31

Como ha pasado el tiempo, eh? Y las cosas siguen, fundamentalmente, igual… aunque no lo crean.

Aunque ya pasaron 12 meses desde que cumpli los 30, un evento importante para mi, las cosas son muy similares. Empiezo un anio nuevo en mi vida esperando lo mejor de todo, creyendo que esta vez voy a lograr lo que no he logrado desde hace rato… o que nunca he alcanzado. Quiero creer que este anio voy a encontrar esa elusiva relacion significativa en mi vida, voy a poder mejorar como persona, trabajador, hijo, amigo… Tal vez este anio, logre estabilizar mis finanzas… prepararme para el otro, en el cual voy a ir a la U otra vez a terminar todo lo que quedo a medias… Voy a bajar de peso, ir al gym a diario, correr todas las carreras de 10km, etc. etc…

Pero se que no va a ser asi. Tal vez por eso es que no pasa, porque no me preparo mentalmente para que pase. Tal vez si, tal vez no. Solo se que en esta vida no todo es como nosotros queremos y que, aun esforzadonos, a veces no alcanzamos todo lo que queremos. Y cuando las cosas no dependen solo de uno, sino que se necesitan dos, todo se complica mucho mas.

Y mientras tanto la vida sigue: hace una semana nacio alguien, dentro de una semana morira alguien… y yo estoy en el medio, cumpliendo 31 y celebrandolo con mi familia, algunos de los cuales estan enfermos y otros mas aun… pues no saben lo enfermos que estan y no hacen nada por cambiar su situacion.

Me espera un fin de semana ocupado y divertido: dispararnos pintura, correr, hacer bullicio, al menos un chupe Y horas de juego en un PS3… aparte de estar cerca de mi familia y de algunas personas especiales.

Nuevamente debo prepararme y estar atento. Una nueva amiga entro a mi vida y vino directamente a moverme el tapete. Raro, la verdad, porque normalmente no soy taaan facilmente impresionable. Supongo que Susy tenia toda al razon al decirme hoy que parezco un borreguito. Yo lo justifico diciendo que es el resultado de mi actual estado de alienacion. Simplemente recibo atencion y correspondo a la misma; es un condicionamiento, operante, si no estoy mal. Nada mas.

Asi que, nuevamente aqui vamos, avanzado pa’lante con esperanza mas que firmeza y muchas ilusiones mas que habilidades. Algun dia llegara ese dia en el que todo estara acomodado; mientras tanto, jugare lo que pueda, con quien pueda, durante el tiempo que pueda. No pretendo ser un jugador mal intencionado, pero realmente estoy disfrutando de sacar ese lado amable y encantador que tengo… o creo tener. Me gusta hacer reir a la gente, en especial a una mujer… y si esa mujer tiene una sonrisa hermosa y una risa melodiosa, por que no hacerla reir mas?

Creo que eso es todo lo que puedo lograr: una sonrisa por aqui, una risa por alla… puedo ser interesante, gracioso… util, si quieren… pero al parecer aun no soy "amable", entendiendo esta palabra como el sentido de poder ser amado.

Aca podrian venir las discusiones filosoficas acerca de mis amigas-amigas, especialmente de una personita unica. No entiendo aun porque todo el mundo parece encontrar alguien a quien aferrarse y que le corresponda… yo no. Ahora que lo pienso, es falso, la mayoria de los que tengo cerca estan mas o menos como yo desde hace tiempo. Que me dice esto? aparte que no soy el unico… tal vez que alla afuera hay mucha gente como yo, esperando, buscando…

Por que sera que la gente que me interesa, me gusta, no me corresponde? No se trata de venderme mejor, aunque definitivamente eso ayudaria. Tal vez se trate de arriesgarme mas, no esperar tanto, no cazar dentro de la reserva, sacar el colmillo desde el principio.

Este anio pense dedicarlo al alienamiento, pero creo que mas bien lo voy a dedicar a las relaciones pasajeras, sin mayor relevancia… frivolas y superficiales. El mundo dentro de mi cabeza aun no esta listo para salir, brillar y adorar a alguien. Nop, para nada. Estoy en una fase en la que podria enamorarme sin ningun problema… pero no estoy seguro de poder amar realmente.

Eso si es preocupante…

Aun me obsesiona Signos de Soda Stereo. Siento como si estuviera intentando atrapar una nube entre mis manos: el mensaje es elusivo, no logro entenderlo completamente. Y no se trata de una ilusion, es simplemente que estoy bloqueado para percibir completamente y entender.

Asi que, a los 31, aun sigo aca, y, como dice la cancion: "pasa el tiempo y ahora veo que / el vacio es un lugar normal". Empiezo a creerlo realmente.

Pensamientos…

Hace un rato termine de ver Alexander… ahorita estoy en el proceso de escribirle un e-mail a Karen.

No es la mejor de las movidas de mi vida, tengo que admitirlo, pero tengo ganas de saber como esta… y faltan minimo dos meses mas antes que vuelva por estos lados. Hace unos dias descubri que es lo que hace que se me aflojen las tuercas en estas fechas. Es el estupido espiritu de la navidad.

Desde diciembre, o un poco antes, se pasan bombardeandolo a uno con el mensaje familiar, de amor, y luego, despues que explotaron comercialmente los sentimientos, que sigue? seguir comprando! utiles, ropa nueva, etc, etc… todo lo necesario para empezar bien el siguiente anio y cumplir tus propositos…

Ah! y todo es una preparacion para febrero, donde viene el chiste ese del 14 de febrero. Me estoy adelantando un mes, lo se, pero es que es cierto. Al menos, este 2008 no tengo que preocuparme por comprarle nada a nadie… aunque la verdad es que si tengo ganas de hacerlo…

La cabeza nos juega trucos sucios a veces… y tambien se los juegan a ella. En esta ocasion no se si es un berrinche, perseverancia, o algo sincero lo que estoy sintiendo. Obviamente quiero convencerme que es esto ultimo, pero claro, asi soy yo, siempre pienso lo mejor de mi, cuando me conviene. Quiero creer que hay alguien que me interesa de verdad, por sus cualidades intrinsecas y escenciales, no solo por que me gusta y me atrae; quiero pensar que estoy por encima de eso y que mis sentimientos se generan a partir de una compatibilidad y potencial real.

Que se le va a hacer. Supongo que, al final de cuentas, soy tan bueno como cualquier otro para convencerme de algo.

Suena bajo para mis estandares decir esto, pero estoy usando el facebook para ver si logro conectar algo. Tal vez realmente funcione eso de usar las redes sociales expuestas por internet para encontrar personas compatibles y conocerlas. Ya les contare si funciona o no la cosa…

Estoy empezando a prepararme para mi cumple, que es en una semana. No tengo mucha ganas de celebrarlo, porque la ultima vez fue un espectaculo desagradable, conmigo haciendo corto circuito y todo… muy mala onda. Por otro lado, no me he mantenido en contacto constante con mis amigos, asi que seria una reunion mas bien rara, con pura gente nueva. Pero tampoco quiero irme al extremo de pasar mi cumple encerrado en la casa, creo que eso seria aun mas patetico… yo se que me especializo en eso, pero eso seria el colmo.

Por mas que le doy rienda suelta a mi mente para que se exprese no funciona. Tenia ya el tema y todo lo que iba a poner aca, pero simplemente se bloqueo todo… como si hubiera un gran accidente en el periferico que hace que la cola llegue a la reforma… no puedo pensar con coherencia.

Al menos puedo dejar el tema sobre la mesa: me perturba la sensacion que genera en mi esa bella sonrisa a dos metros de mi. Ya paso mas de un anio que la conoci, ya casi cumplo un anio de la vez que me bateo… y sin embargo aun me gusta verla… y mucho. No se si simplemente es un berrinche, como dije arriba, o si se tratara de algo mas. Pero tengo ganas de comprarle algo para el otro mes, algo asi como un recordatorio de lo que paso… agarrarlo del lado comico y mejorar la amistad, pero como muy sabiamente me dijo alguien hace poco: si no aclaro mi mente, no puedo disfrutar realmente de mi amistad.

Voy a intentar llamar a Isabel maniana, tal vez ir a disparar con Ricardo y despues jugar Ghost Recon con Giovanni hasta que nos ardan los ojos… tal vez logre hacer estas cosas y mas, o ninguna, o solo alguna, pero una cosa es segura: el domingo voy a correr la Reforma con Anita.

Primera del año

Ha sido un tanto dificil esta publicacion. Desde el 1ero de enero ha estado en mi lista de To-Do’s, pero hasta ahora que estoy en la oficina le estoy dedicando realmente un momento.
 
Las fotos son de la carrera de San Silvestre, donde hice 65 minutos para un recorrido de 10 km. Mal tiempo, siento yo, aunque esta al nivel de un novato como yo, pero preferiria mejorar. Una de mis metas este año es participar en mas carreras de 10km o menos, para prepararme mejor para las medias maratones, como la de Coban.
 
Aparte de eso, este año va avanzando a buen ritmo. La semana pasada venimos a trabajar y estuvo alegre… estuvimos relajados, sin mucha presion, retomando el ritmo poco a poco. Ya hoy vino Ale, asi que el equipo esta completo, con jefa y todo…
 
En la casa todo bien, el sabado vino mi mamá de Mexico, ya estamos tambien ahi todos completos.
 
Los amigos andan bien… dentro de los parametros normales. Me preocupa estar nuevamente al lado de un amigo en el camino de ver como su matrimonio se va a la shit… tambien esta mi amiga la que se fue de su casa y la que se va a ir de su casa… aparte de eso, estan todos los que no he ido a ver.
 
El tema conductual de este año parece ser el aislamiento general, sazonado con el pesimismo general y cinismo acerca de las relaciones. Pero, sin importar esto, estoy feliz, razonablemente tranquilo.
 
Hoy tuve un sueño bastante extraño, haciendo referencia a alguien que esta fisicamente lejos y deberia estar emocionalmente aun mas lejos…
 
Como se daran cuenta, no tiene mucho sentido lo que estoy escribiendo; estoy dando señales de temas que quiero profundizar mientras que hay otros que quiero evitar. De momento no quiero hablar nada de nada, solo lo que ya hable… suena un poco cu-cu, yo se…