Dejando el 2007

Se me borro todo lo que habia escrito! grrr… hay voy otra vez…

El objetivo principal de este ultimo monologo de este anio, es despedir al 2007, que me dejo una gran riqueza en cuanto a experiencias, vivencias y cosas.

A menos de 36 horas de que termine el 2007, veo hacia atras y me doy cuenta que hubieron cambios, algunos severos, otros leves; algunos pasajeros, otros permanentes; algunos dolorosos, otros felices. Pero cada uno de estos cambios dejo una buena huella en mi y la gratificante sensacion de haber aprendido algo util y necesario.

Ejemplos: a principio de anio, tenia mi Perla Negra, mi Toyota Starlet GT Turbo del 95. Una preciosa maquina, ejemplo de la excelente ingenieria japonesa. Mi primer JDM era lo maximo de lo maximo, amenazo con volverse un agujero negro del dinero para mi, pero me recompensaba con inigualables sentimientos de emocion y satisfaccion. Que paso? lo vendi para salir de problemas economicos, eventualmente me compre otro, uno blanco, pero lo choque y lo vendi. Paralelo a esto, mi Clio paso a mejor vida luego de haberselo prestado a Alejandro cuando le robaron su Mazda3. Que me quedo de esta experiencia? El saber que puedo lograr ciertas cosas, alcanzar mis suenios y anhelos… pero que estos son pasajeros, no un estado sino solamente un instante. Ademas, tengo ahora la certeza de saber que hay cosas que ya no debo hacer. No se si sea por la edad, la madurez, o lo que sea, pero correr no es taaan gratificante como antes. Si hubiera tenido el Starlet hace un par de anios, lo mas probable es que me hubiera ido a matar en el creo yo. Esta historia tiene final feliz, pues ahora ando en un muy bonito Daihatsu Sirion, que es casi una version re-actualizada del Yaris TS que yo queria.

Otro ejemplo: Alejandro y yo nos fuimos a vivir a un apartamento coqueto y chilero en Carretera a El Salvador. Vivimos al maximo ahi, hicimos cosas que no hubieramos podido hacer en otra situacion, pero nunca hicimos un gran desmadre ni vivimos "libertinamente". Disfrute cada momento que vivi solo y aun mas cada momento que vivi junto a alguien. Gracias a esta situacion, tuve la oportunidad de pasar tiempo con Gaby, Steph, Alejandro, Lucia… y otras personas, tal vez no directamente ahi en la casa, pero si por el hecho de vivir en esa area. Lo importante aca fue la libertad de manejarme a mi mismo y la responsabilidad que va unida a esto.

Como mi vida familiar y laboral no cambiaron mucho, no hay mucho que comentar al respecto. Sin embargo, tengo que decir que la relacion con mis papas es muy buena y que mi familia, la gente de mi oficina, han hecho que mi vida sea mas alegre, interesante y gratificante.

Pasando a un tema en el que si perdi, debo decir que no logre frenar mis debilidades o enfrentar a las tentaciones. Deje de ir a la iglesia luego de un incidente con una mujer, y esta situacion me dejo al margen de ese buen camino. Por mis propios motivos y razones no he regresado, pero espero poder hacerlo pronto. Por otro lado, despues de haber pasado un largo lapso de tiempo sin beber o fumar, me he puesto mal un par de veces, la ultima, este viernes 28. Definitivamente no voy a poder seguir haciendolo y tampoco quiero, eso no es ninguna perdida para mi. Tal vez un par de tragos o una cerveza no esten mal de vez en cuando, pero simplemente hay veces en las que no me controlo y no solo acabo mal, sino que me arriesgo a que me pasen cosas o a hacer cosas por mula. Ya no puedo ser asi de irresponsable.

Ah! llego al tema que me quita el suenio: el area sentimental. En febrero pase por uno de esos baches de los que no quisiera ni recordarme: me batearon. Ni modo, asi es la vida. Si fuera facil, no seria un problema, verdad? Luego de eso, paso mi peor clavo de toda la vida, creo yo. Ya saben que fue, asi que no voy a hacer comentarios al respecto. Luego, unos cuantos meses despues vino Gaby, se quedo un par de meses y ya. Tengo que mencionar que, en paralelo a estos eventos, Mandy estuvo ahi al fondo… Ahora ya salio totalmente del paisaje. Lo que puedo ver aca, ahora, lo que creo que me queda de mis experiencias es la certeza de saber que no conozco casi nada de la psique femenina, no tengo las habilidades sociales o atributos necesarios para establecer una relacion. Hace ya mucho tiempo de la unica vez que lo hice y que salio bien… hasta que yo solo lo arruine. Asi que, el 2008 debera ser un periodo de reflexion, contemplacion y aprendizaje.

Conoci personas excelentes, por decir lo menos, este anio. Any, Maris, Isabel, Susy, Jose David, Alexandra… Todos ellos, y algunos otros, claro esta, marcaron momentos, vivencias y experiencias este 2007. Espero que podamos seguir en la misma sintonia y conexion que hasta ahora y que podamos sacar lo maximo de la experiencia de conocernos.

Yo por mi parte, estoy muy agradecido por esta experiencia y espero que este 2008 que esta ya cerca, tan cerca, sea asi de bueno o mejor que el 2007. Casi lo voy a empezar corriendo, pues en 24 horas voy a estar en Los Arcos preparandome para correr la carrera de San Silvestre… Tal vez no le de la bienvenida al 2008 corriendo, pero si voy a despedir al 2007 de esta forma.

Para todos los que pasen por aca, les deseo un excelente anio 2008, lleno de bendiciones y oportunidades. Disfrutenlo.

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Christmas Sucks!!!

Al parecer mi gusto por esta(s) fechas es inversamente proporcional a mi edad… eso seria lo mas razonablede suponer.

Acabo de regresar de la casa de Steph, donde encontre a Richie. Normalmente esto deberia ser una situacion de lo mas alegre, pero no lo fue tanto. Desde la tarde estoy teniendo problemas con cierta vocecita, no es la de siempre y me agarro por sorpresa.

Como sea, durante todo este mes he estado pensando acerca de los valores que se supone que nuestra cultura trata de hacernos vivir en estas epocas. Me molesta mas que nada que se limite a una situacion particular y a que todo el mundo se ponga sentimentaloide y con ganas de hacer buenas obras solo porque si. Digo, si quieren hacer buenas obras, que las hagan todo el anio, no solo en diciembre.

Aparte de esto, tambien he tenido la oportunidad de ver como se dejan afectar por el estado general de sus relaciones. Tooodos andan sentimentales, que lindo esto, que lindo aquello, lo cual es especialmente molesto por ser situacional. Si estuvieramos en octubre o marzo, dirian que que ridiculo sos o algo por el estilo.

La verdad es que me estoy durmiendo miestras escribo esto, pero no logro quedarme tranquilo y parar. Me muero de las ganas por regresar a la oficina, la rutina, el trabajo, etc. Supongo que esto es un sintoma de una gran falta de significado en mi vida, la neurosis de fin de semana de Frankl, o algo asi. Antes no me importaba estar sin hacer nada; ahora, si no estoy ocupado en algo me siento desesperado, aburrido… mal.

Me cayo de golpe, hace ya un par de horas, que me hace falta alguien. Tenia ganas de oir, hablar con, alguien en especial. A lo largo del dia pense que sabia quien era ese alguien, que en cuanto llegara ahi todo iba a estar bien y… no fue asi. Mejoro muchisimo mi situacion, si, pero no se compuso como crei. En ese momento me di cuenta que estaba equivocado al creer que era esa persona la que me hacia falta… descubri que era otra.

Ahora, con la cabeza un poco mas clara respecto a la espina que tengo clavada, con ganas de dormir, incomodidad por el estado de animo general de la humanidad Y feliz de que la navidad se esta quedando atras, tengo que mencionar algo importante que sera el proximo tema central: tengo una cancion que me esta acosando. No me la logro sacar de la cabeza y estoy totalmente bloqueado en cuanto a interpretaciones. Es horriblemente frustrante el hecho de ver las palabras, entender las oraciones, pero ser incapaz de encontrarle un sentido o significado que no sea el literal. Si alguien me quiere ayudar con la busqueda de significados, se los agradecere un monton.

Si tienen duda de que cancion es o quisieran oirla para entenderla mejor, es Signos, la #6 del disco Me veras volver Hits y + de Soda Stereo.

No hay un modo
no hay un punto exacto
te doy todo
y siempre guardo algo

Si estás oculta
como sabré quien eres
me amas a obscuras
duermes envuelta en redes

Signos
mi parte insegura
bajo una luna hostil
signos, oh

Mar de fondo
No caeré en la trampa
llámame pronto
acertijos bajo el agua

Si algo cedes,
calmaré tu histeria
con los dientes
rasgaré tus medias

Signos
mi parte insegura
bajo una luna hostil
signos oh

Signos
uniendo fisuras
figuras sin definir
signos oh

Signos
mi parte insegura
bajo una luna hostil
signos oh

Signos
uniendo fisuras
figuras sin definir
signos oh

30 años + 11 meses

Ya tengo Facebook. De verdad esta mucho mejor que Hi5. Ayer tuve unos problemas para subir fotos, pero, aparte de eso, todo bien.

A ver cuantos me contactan por ahi, de momento, estoy encontrando ahi un par de viejos amigos mas un par de amigas nuevas…

Estando a un mes de mi cumple, tengo carro y compu nueva, un gran reto para el otro año aca en el trabajo, planes para un buen viaje de fin de año, una fiesta pendiente para principios de enero y una cena este viernes.

Al parecer, el 2007 se va elegantemente y el 2008 se acerca lleno de dinamismo y emociones. Vamos a ver como se desenvuelven las cosas y que pasa a mediano plazo.

Hoy no tengo ganas de ponerme a balbucear mucho, despues del soliloquio de la ultima vez, creo que ya es tiempo de dejar tranquilo a mi inconsciente…

Fui a El Salvador y regrese…

Sin tomar ni una foto… que mal…

Me lleve mis ultimos 6 capitulos de Evangelion y no los toque para nada. Ahorita estoy acabando de verlos, estoy a la mitad del capitulo 25 y, como es de esperarse, las ideas, proyecciones y elucubraciones estan a la orden del momento.

Ademas, paso algo muy interesante y agradable: vi House, M.D. con mis papas y disfrutamos bastante el show juntos. Aunque he de admitir que esperaba mas de mi papa, logramos seguir el desarrollo del capitulo, aunque el diagnostico se nos fue de las manos, pues nos quedamos trabados a medio camino.

Como sea, lo importante aca es la forma en que la instrumentalizacion humana se ajusta tan bien a mis explicaciones y percepciones de mi vida. Ultimamente he estado leyendo bastante acerca de Evangelion y sus simbolismos. He pensado muchas cosas y es muy reconfortante para mi darme cuenta que este mundo desquiciado en el que vivo lo escogi y construi yo mismo, para protegerme. En estos momentos, tengo al menos 5 opciones de un destino… puedo casi duplicar ese numero en 2 segundos y, aun asi… prefiero estar aca, oyendo "Fly me to the moon" en las 26 versiones de la serie.

Ya no pienso en que cambiar, que hubiera cambiado o como cambiar las cosas. De un tiempo para aca me he dado cuenta que cada vez recurro menos a la ensoniacion para escapar de las cosas. Las voces estan calmadas, las serpientes hacen el ruido que hacen, pero no se desenroscan mas… la oscuridad esta ahi, pero ya nada se acerca a mi amenazadoramente… a menos que yo los invoque. Descubri, al fin, el poder que tengo sobre mi mismo y mi mundo.

Es super interesante ver sin ver los capitulos 25 y 26, esto es, oirlos mientras escribo. Aparecen frases e ideas que en otros momentos no hubiera percibido. Ahora vivo para mi, estoy satisfecho de vivir, odio el sufrimiento, sentirme triste, huir de lo que temo. Sin embargo, ya no he huido ni evadido mucho ultimamente… y cada vez lo hago menos, creo… o al menos, espero.

"Como sufrir es facil en la vida, la gente confunde la vida con sufrimiento"… sera cierto? No se. En este viaje logre desclavarme la espinita que tenia desde hace un tiempo. Hay veces en las que no son las cosas las que hay que cambiar, sino simplemente nuestra percepcion de las mismas. Es dificil cuando queremos hacer algo asi con un objeto, pero es mucho mas dificil cuando lo queremos hacer con otra persona. Sin embargo, estoy casi seguro de haberlo logrado.

Ya no hay necesidad de colocar distancia fisica cuando mi escudo AT esta de nuevo al maximo e intacto.

Tengo un nuevo reto frente a mi en el 2008. Tengo que reinterpretar, revivir, adaptarme. Hay cosas que no me gustan, pero que tengo que enfrentar. Hay cosas que quisiera que no fueran asi, pero que de todas formas no puedo cambiar… o lo que es peor, no quiero cambiar. "Lo que temo es al rechazo", cierto, pero a veces yo solo me lo busco. No se cuanto valgo, no se como valorar a los demas, ni como lograr que ellos me valoren, sin embargo, aun cuando digo que no lo hago, todos mis esfuerzos se van a esta area.

"No soy otra cosa que yo mismo, pero aun no me comprendo", gracioso, no? solo nos tenemos a nosotros mismos y, aun asi, no nos tomamos el tiempo suficiente para comprendernos, cuidarnos o querernos. O tal vez eso es algo que solo se aplica a mi mismo… tal vez me he equivocado al generalizar todo este tiempo y simplemente se trate de mi mismo.

Esta podria ser la razon por la que el Proyecto de Instrumentalizacion Humana fallo, no? porque lo que yo persigo no es lo que otro perseguiria… y si mis objetivos dependen de los demas, que garantia hay de que podre lograrlos? ninguna, no?

Fui a El Salvador y regrese… igual a como me fui, pero vine directo a pensar, a filosofar. Vine a cambiar aca. Cambie alla y no me di cuenta hasta este momento… mi cambio alla, me permitio venir a seguir cambiando aca.

Mi MGSS me permite estar aca, pensar en esto, ser quien soy… al explorar los posibles universos en los que yo podria estar, me doy cuenta que estoy muy bien en este mundo. Hoy le dedique un tiempo a esto, a ver otras realidades a partir de ciertos puntos o bifurcaciones de mi vida. No puedo ver la realidad a traves de los ojos de otros, pero puedo imaginarme esos puntos de vista, y, puedo imaginarme mi propia vision desde otros lugares. Creo que puedo decir que…. AH! ya borre y escribi aca como 5 veces y no logro decir nada.

"Muchas gracias papa, adios mama, y para todos los niños… felicidades!" Asi termina el capitulo 26 de la edicion para la tele.

Ya es hora de probar suerte, no? hay alguien a quien quiero llamar, alguien a quien tengo que llamar, y los puntos intermedios quedan en blanco… no llenan ninguna necesidad. Ya veremos que pasa, de todas formas, mi mundo es mio.

Que sera, sera…

Mmm… a ver, ¿que podria decir hoy?
 
Mañana me voy a El Salvador por trabajo… con suerte, a fin de año me voy de parranda para alla.
 
Ahora que tengo ya mi carrito, he estado afinando los detalles de mi presupuesto para el otro año. Estoy tomando en cuenta algunas cosas en las que antes no habia pensado, por ejemplo, mi seguro medico y dental. Tengo mi fondo de pension y mi seguro de vida, asi que ahora ya estoy tomando en cuenta mi vida desde una perspectiva mas amplia, no solo fijandome en el ocaso, sino viendo el dia completo.
 
Al evaluar la importancia del seguro medico y su utilidad, me di cuenta de lo expuestos que estamos a los factores aleatorios de la vida. Ya no pienso tanto en "me puedo morir hoy", lo cual es totalmente cierto y valido, pero es solamente una de las cosas que pueden pasar en mi vida: puedo tener accidentes, enfermedades, padecimientos… y puede ser que un dia de estos tenga que preocuparme por alguien mas, ya no solo por mi.
 
Para todos los incautos que leen esto, asi sin bromas: compren un seguro medico ya, de preferencia con cobertura dental. El mio es un muy buen plan de cobertura mundial por algo asi como $50 al mes, nada mal, ¿verdad?. Ademas, por un incremento minimo, tengo cobertura para embarazo, parto y para el recien nacido. De esto ultimo no tengo que preocuparme todavia, pero al menos, ya estoy preparado, lo cual me da un poco mas de confianza al respecto.
 
¿Ven? estoy dando pequeños pasos para esa situacion: me estoy preparando, al fin, para poder cumplir bien las responsabilidades de un padre. Claro que, en mi escala, es, tal vez, el primer paso real. Me faltan como 500 mas para estar listo, pero  ya voy…
 
Detalles como con quien y cuando no son tan importantes si hay una plataforma de respaldo, ¿verdad?. Si bien es cierto no puedo elegir como pedir por catalogo los genes potenciales para el futuro mini-me, al menos puedo saber con certeza que tengo los medios para monitorear el desarrollo y el respaldo para atender cualquier emergencia.
 
Anoche vi un episodio viejo de House, M.D., creo que de la segunda temporada, en el cual se trata el caso de una madre y su bebe. Para ahorrarles el argumento, es muy interesante ver como los factores mencionados hace poco (MGSS: Memes x Genes x Sight x Sense) colisionan en la vida de una familia y desarrolla/desencadena situaciones complejas.
 
Espero poder tener la oportunidad de elegir lo mejor de mi ambiente Y, al mismo tiempo, poder ofrecer lo mejor del mio para alguien mas.
 
¿Que sera? ¿que pasara? ni idea… pero ya tengo una preocupacion menos que tener en mente.
 
Como noticia flash y frivola, el carrin esta a punto de obtener su primera mejora: el accesorio para ponerle line-in al radio y poder conectar fuentes externas de señal como el iPod… luego, un iPod Touch con una base toda coqueta para que se vea bonito… despues, aros y llantas mas grandes, turbo kit, sistema de apoyo y monitoreo electronicos, frenos mas grandes, otro motor… si me vieran ahorita, verian que ya estoy sacando espuma por la boca, jajaja. No, ya en serio, solo el iPod y ya, no necesitamos nada mas de momento.
 
 

Noticion!

Que hacen? Como les va? Alguna nueva noticia que contar? Pueees… yo si tengo algo que contar… TENGO CARRO NUEVO, jajajaja!

Esta recoqueto el carrin, parece zapato de Voltron o algo asi, pero esta bien cool… si le quitara las llantas, creo que se veria pura…. prrrr spaceship! (si no entendieron eso no estan en nada, dejenme decirles)

Asi que, la sonrisa de mi cara no me la quitan con nada… por cierto, eso no es una invitacion a que lo intenten.

Feliz navidad y feliz cumple #31 a mi! ya tengo mi regalo adelantado. Les dejo una foto para que le echen el ojo…