No se que hacer…

En serio… llevo ya como 15 minutos pensando si escribo esto o no. Vengo de ver Lions for Lambs. Definitivamente no voy a decir que la pelicula me cambio la vida, pero realmente te deja en que pensar. Las criticas son acertadas en ambos lados. Por un lado, es una pelicula un poco desorganizada, sermoniosa y que no aporta nada nuevo… por el otro, es dinamica, interesante y plantea preguntas que solo nosotros podemos contestar y que nos afectan a nivel personal y social.

Desde que venia por el Trebol, venia pensando en terminos de esta publicacion: venia pensando en funcion a si escribiria esto. Llegando aca a la casa, empece a dudarlo, y ahora, que ya estoy aca, apenas puedo recordar lo que venia pensando; perdi toda mi linea argumentativa.

El tema que creo que mas me llamo la atencion de la pelicula fue el compromiso, que sorpresa, verdad?. Pero es cierto, el compromiso es el elemento diferenciador entre un triunfador y un perdedor… o, visto desde otro concepto, entre un perseverante y un necio.

Ahorita no se que pensar. Venia pensando en por que me es tan facil ayudar a Any a hacer un trabajo en su casa hasta las 2 am; y por que me costaba tanto hacer mis propias tareas el anio pasado. O, por que me podia levantar todos los dias a las 4:30 am para manejar 20 km para ir al gym con Alejandro hace unos anios y, ahora, me cuesta muchisimo levantarme a las 5 am para atravesar la calle e ir al gimnasio solo.

Definitivamente Karen tiene toda la razon. Si lograra tomarme mis asuntos con la misma seriedad que me tomo los de los demas, wow!, que cambio el que tendria en mi vida.

Pienso en lo que pienso y en lo que hago. Me doy cuenta que momentos como este son los que me hacen ser tan feliz de ser yo y no nadie mas. Solo yo pienso en esto en este momento y siento lo que siento ahorita. Si fuera alguien mas, o yo, pero como alguien mas, probablemente estos pensamientos no estarian en mi mente. Seguramente tendria otras emociones, estructuras mentales, prioridades en la vida. Lo mas probable es que seria mas "normal", estaria menos angustiado, pero mas adormecido.

Claro que la consciencia no me sirve de mucho si no actuo. Es como si estuviera despierto, pero acostado sobre la cama todo el dia… Creo que hasta ahora, eso es lo que he hecho nada mas. Quisiera creer que, ahora que la verdad me golpeo en la cara, a partir de maniana voy a poder levantarme temprano siempre y hacer lo que quiero con y en mi vida. Lamentablemente, no creo que vaya a ser asi.

Quiero comprometerme con algo mas grande que yo, siempre he querido hacerlo, pero no he encontrado ese algo, eso tan extraordinario, trascendental e importante que me lleve a ser mejor… aun no, ni con todo lo que he pasado, creido, vivido… aun no ha llegado eso a mi vida.

Con suerte, estas cositas son los cimientos para ese algo…

Voy a parar aca… ya me esta doliendo la cabeza y quiero dormirme temprano, para ir al gimnasio temprano… Igual, ni se si estan leyendo esto o no… claro que eso no es taaan importante, pero en este momento me gustaria saber si hay o no alguien alla afuera…

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