Dando una miradita…. a lo que realmente me preocupa

Me sorprende darme cuenta que soy tan transparente y simple. Atribuyo esto a que, en realidad, no es asi, es simplemente que en el momento estaba demasiado apasionado como para querer ocultar mi mente. Sea como sea, el viernes tuvieron la oportunidad de ver un poco de mi mente, de ver ese tema que me preocupa realmente. Creo que fue un buen momento… y con una buena persona.

Hace poco, creo que en esta semana, lei un muy buen ensayo, diria que es excelente si cualquiera pudiera entenderlo. El punto menos es porque el ensayo esta enfocado en un juego para poder explicar el contenido; si fuera mas universal, seria realmente perfecto, como no, lo considero muy bueno. Para los interesados, si existen, en leerlo, pueden verlo aca

http://www.metalgearsolid.org/show_features.php?id=1382

El titulo es "Meme x Gene x Scene x Sense", lo cual suena bastante raro. Se basa en las premisas sobre las que se han fundado los juegos de Metal Gear y, especialmente, el desarrollo del personaje protagonista, Solid Snake. Entre los conocemos, dudo que haya alguien que no quisiera se como el, aunque quien sabe. Como sea, Solomon Snake, en este ensayo, logro poner sobre la mesa las cartas de mis, o mas bien mi, preocupacion: la descendencia.

No se si mis amigos con hijos alguna vez pensaron en esto antes de dar ese gran paso, pero yo me he atormentado continuamente meditando sobre este tema. Que le dejamos a nuestros hijos? Y no me refiero a abstracciones como "arboles para el futuro" o cosas tan presentes y concretas como una casa propia. Nooo, claro que no. Cuando pienso en este tema, pienso en mi mismo, mis papas, lo que tengo y, mas importante aun, lo que soy.

Para los que saben lo whiny little bitch que puedo ser de vez en cuando, creo que no les parecera raro en lo mas minimo que tambien este ahora muy feliz y casi orgulloso de como soy. Siempre, en serio, siempre me he sentido orgulloso de mi mismo. Claro que hay cosas que quisiera cambiar de mi, mejorar o adquirir, pero, en general, estoy contento de ser como soy… y de tener los amigos que tengo, ya que cada uno esta relacionado con esas caracteristicas mias que adoro.

Para que se entienda este punto: es como esa cancion de Arjona que dice "no te enamoraste de mi, te enamoraste de ti cuando estas conmigo". Mis amigos me ayudan a sacar lo mejor de mi mismo por una muy buena razon: cada uno de ellos tiene una cualidad mia, pero en mayor grado. Por ejemplo: Alejandro, la lealtad; Lucia, el intelectualismo; Steph, esa inocencia infantil; Giovanny, el deseo de ser el mejor en algo, en este caso particular, los juegos; Hergis, la cualidad de ser el underdog de cualquier situacion; Anali, esa arrolladora necesidad de encontrarse, descubrirse, inventarse a si misma.

Bueno, ya, suficientes elogios a mis amigos, jajaja. Como sea, Tal vez ninguno de los que tienen hijos penso antes de tenerlos: "me gustaria que mi hijo fuera buen jugador de PlayStation como yo", o algo asi como "me gustaria que mi hijo fuera medio recha en el colegio y no se junte con los fresas y que, en vez de eso, sea alguien responsable, inteligente, con amigos nerds o rechas como el pero que sean buena gente". Esas cosas no las pensamos ni de nosotros mismos ni de nuestros amigos, creo yo, mucho menos de nuestros hijos. Sin embargo, creo que son elementos que, en un momento u otro, deberiamos evaluar.

Por las respuestas al juego del viernes, los comentarios, las confesiones, acabamos hablando por un momento con Alejandra de esto: que valores tenemos y cuales transmitimos? y su comentario fue tan acertado: "Ah! eso es lo que te preocupa…". Pues claro! que otra cosa podria preocuparme? hay algo mas importante que esto? no me refiero solamente a cual va a ser mi contribucion a la humanidad, que voy a dejar de mi, sino, ademas, a quien y que va a hacer el con eso.

Por que he puesto el aca? siempre he dicho que quisiera que fuera una ella… pienso y deseo mas una ninia. Creo que podria adaptarse mejor y marcar una mayor diferencia, aparte que creo que me llevaria mejor con ella… tal vez si, tal vez no, tal vez nunca lo sepa. En fin, al juntar esto con el eterno debate de nature vs nurture, lo que ley en MGSS me hizo muchisimo sentido, y me logre fijar que es justamente en la M que estoy centrado. (estoy haciendo referencia al titulo del ensayo de alla arriba)

Con los genes no puedo hacer mucho (G = Genes). Lo que sea que yo aporte ya esta determinado y, lo que sea que me pueda conseguir, es casi a la suerte, ahi no hay mucho que se pueda hacer. En la epoca (S = Scene), pues aunque si me apuro tal vez sea mejor, igual tampoco puedo influir mucho: puedo hacer lo posible porque el mundo sea lo mejor en un punto dado, pero no depende de mi idioteces como la guerra de Irak o que los Estados Unidos tenga como presidente a un perfecto imbecil. Por otro lado, la percepcion personal (S = Sense) es total, completa y absolutamente aleatoria: nadie puede obligar a otros a percibir las cosas como uno quiere, ni a un amigo, ni a un papa, mucho menos a un hijo.

Que es lo que me preocupa entonces? el ejemplo, mi ejemplo, mis experiencias y vivencias, la sabiduria que logre de mi vida y que le pase a mis hijos (M = Meme). Pienso en mi y mis papas. Soy un producto de ellos, lo que fueron, me contaron, vivieron… y lo que yo absorvi de eso. Quisiera, en muchos aspectos, que mis hijos fueran como yo, en otros, que fueran totalmente diferentes. Por supuesto que no hacemos clones, asi que lo mas probable es que los muchachos o muchachas sean diferentes, pero, que tanto? tanto como para preocuparme o tanto como para enorgullecerme?

Que me pasaron mis papas inadvertidamente y que premeditadamente? como me criaron… o crearon? como lograron desarrollar ese ambiente en el cual me forme y me llevo a ser lo que soy? como puedo hacer eso con mis hijos?

Esto es lo que me preocupa. Esto es realmente lo que me no me deja dormir de vez en cuando. Y esta es la pregunta que me llevara toda la vida, y tal vez un poco mas, contestar: que, como, cuando, con quien debo dar ese gran paso?

Viendo una pelicula de pura casualidad en el HBO hace un rato, un personaje menciona como se siente abrumado por el infinito numero de posibilidades que puede encontrar en el mundo. Yo siento lo mismo a veces. Como dicen en American Beauty, es como si toda esa belleza que hay en el mundo simplemente te paralizara… y no sabes que hacer.

Claro que miles o millones de personas lo hacen a diario, y el hecho que yo y unos cuantos cientos no podamos, quiere decir que somos una minoria disfuncional, la excepcion a la regla, los que no vamos a sobrevivir al devenir del tiempo; como podria decir Darwin, los destinados a la extincion.

Ire a ser el ultimo de mi linaje? jajaja no es buen titulo para un libro: El ultimo Valencia no es tan potencialmente comercial como El Ultimo de los Mohicanos, verdad? jajajaja

No se que hacer…

En serio… llevo ya como 15 minutos pensando si escribo esto o no. Vengo de ver Lions for Lambs. Definitivamente no voy a decir que la pelicula me cambio la vida, pero realmente te deja en que pensar. Las criticas son acertadas en ambos lados. Por un lado, es una pelicula un poco desorganizada, sermoniosa y que no aporta nada nuevo… por el otro, es dinamica, interesante y plantea preguntas que solo nosotros podemos contestar y que nos afectan a nivel personal y social.

Desde que venia por el Trebol, venia pensando en terminos de esta publicacion: venia pensando en funcion a si escribiria esto. Llegando aca a la casa, empece a dudarlo, y ahora, que ya estoy aca, apenas puedo recordar lo que venia pensando; perdi toda mi linea argumentativa.

El tema que creo que mas me llamo la atencion de la pelicula fue el compromiso, que sorpresa, verdad?. Pero es cierto, el compromiso es el elemento diferenciador entre un triunfador y un perdedor… o, visto desde otro concepto, entre un perseverante y un necio.

Ahorita no se que pensar. Venia pensando en por que me es tan facil ayudar a Any a hacer un trabajo en su casa hasta las 2 am; y por que me costaba tanto hacer mis propias tareas el anio pasado. O, por que me podia levantar todos los dias a las 4:30 am para manejar 20 km para ir al gym con Alejandro hace unos anios y, ahora, me cuesta muchisimo levantarme a las 5 am para atravesar la calle e ir al gimnasio solo.

Definitivamente Karen tiene toda la razon. Si lograra tomarme mis asuntos con la misma seriedad que me tomo los de los demas, wow!, que cambio el que tendria en mi vida.

Pienso en lo que pienso y en lo que hago. Me doy cuenta que momentos como este son los que me hacen ser tan feliz de ser yo y no nadie mas. Solo yo pienso en esto en este momento y siento lo que siento ahorita. Si fuera alguien mas, o yo, pero como alguien mas, probablemente estos pensamientos no estarian en mi mente. Seguramente tendria otras emociones, estructuras mentales, prioridades en la vida. Lo mas probable es que seria mas "normal", estaria menos angustiado, pero mas adormecido.

Claro que la consciencia no me sirve de mucho si no actuo. Es como si estuviera despierto, pero acostado sobre la cama todo el dia… Creo que hasta ahora, eso es lo que he hecho nada mas. Quisiera creer que, ahora que la verdad me golpeo en la cara, a partir de maniana voy a poder levantarme temprano siempre y hacer lo que quiero con y en mi vida. Lamentablemente, no creo que vaya a ser asi.

Quiero comprometerme con algo mas grande que yo, siempre he querido hacerlo, pero no he encontrado ese algo, eso tan extraordinario, trascendental e importante que me lleve a ser mejor… aun no, ni con todo lo que he pasado, creido, vivido… aun no ha llegado eso a mi vida.

Con suerte, estas cositas son los cimientos para ese algo…

Voy a parar aca… ya me esta doliendo la cabeza y quiero dormirme temprano, para ir al gimnasio temprano… Igual, ni se si estan leyendo esto o no… claro que eso no es taaan importante, pero en este momento me gustaria saber si hay o no alguien alla afuera…

30 anios + 10 meses

Actualizacion desde la Mac, por eso no hay letras n con palito encima, jajaja

En este momento estoy viendo Syriana en el HBO. Una pelicula fascinante que muestra, de forma cruda, como funciona nuestro mundo capitalista, libertario y democratico. Es bastante ironico, estar viendo esto luego de haber visto, en el Biography Channel, la biografia de Ho Chi Min. Curioso como la vida en general tiene un sentido de la ironia tan bueno como su sentido del humor.

Luego de ver como las circunstancias de la vida se han configurado de tal forma que generan personajes tan curiosos, duales e impresionantes, me pregunto, como seria el mundo si existiera mas gente asi? mas gente decidida, genial, educada, inspirada? nuestro mundo seria mejor al actual o simplemente seria un mundo igual, solo que en un nivel mas alto de funcionalidad?

Para mi, la vida ha sido totalmente injusta: ha sido muy generosa. Siempre he tenido esa idea de estar recibiendo mas de lo que merezco. Tal vez sea cierto. Tal vez la vida me esta pagando por adelantado para luego cobrarme con intereses todo lo que me dio de mas. Tal vez me esta preparando para algo. Tal vez hay un sentido especial de justicia que no conozco, y las cosas son como deben ser. El no entender algo no le da a ese algo un sentido de trascendencia, ni cambia su significado, por mucho que le demos vueltas al asunto.

Estoy pensando en muchas cosas. El futuro de la humanidad no estara en mis manos, pero tal vez el siguiente trabajo de algunas personas si este. Me gusta lo que hago, lo hago eficientemente, rapido, sin complicaciones. Deberia de probar hacer algo mas? tal vez es hora de cambiar de rumbo en mi camino? en algun lugar decia que cuando empezas a preguntarte si ya es tiempo de cambiar, es porque ya es tiempo de cambiar…

Ayer salimos como teniamos rato de no hacerlo, casi una salida familiar, de hermanos, podria decir. He tenido la maravillosa suerte de tener lo que quiero y lo que necesito, asi que ayer me diverti mucho con la familia. Regrese hoy en la madrugada, alegre y muriendome de la necesidad de dormir. Claro que siempre hay que pagar un precio por todo y, el precio de anoche fue, aparte de Q300, mas o menos, una maltratada por parte de Susy por no salir con ellas. Normalmente no me importa demasiado que me digan algo de vez en cuando, pero hoy que lo pense, me molesto mucho que me dijera eso anoche. Me hubiera gustado salir con ellas, de verdad, pero no podia, porque ya estaba en la antigua y sin carro, no podia irme solo asi corriendo a donde estaban ellas.

Todo esto es, claro, producto de mi ridicula necesidad de quedar siempre bien con todos. Ya he probado y comprobado que no es posible lograr esto y aun asi sigo en la misma linea, queriendo quedar bien con todos. Supongo que mi falla ha sido siempre creer que necesito a los demas, cuando no es asi. No los necesito, no realmente. Hay una gran diferencia entre quererlos y necesitarlos y creo que hasta ahora es que estoy empezando a vislumbrarla, aunque no logro retener el concepto firmemente aun.

Que va a pasar en mi entorno mas importante, o sea, el laboral? Tengo este presentimiento que estamos atravesando una crisis, la cual no va terminar hasta que alguien se vaya… Creo tambien que las cosas van a empeorar antes de mejorar. No se, tal vez sea solo mi pensamiento pesimista, tal vez sea mi habilidad de ver la situacion desapasionadamente…

Sea como sea, el 2008, que ya esta muy muy cerca, va a ser un periodo de cambios y eventos que redefiniran mi vida por unos cuantos anios mas. Mi situacion no va a poder mantenerse indefinidamente y ya que mi crecimiento actual va a estar limitado por factores ambientales… va a ser tiempo de buscarme un nuevo ambiente en el cual florecer.

En este momento van a pasar mi dialogo favorito de la pelicula, un minuto por favor…

"Some trust fund prosecutor, got off-message at Yale, thinks he’s gonna run this up the flagpole, make a name for himself, maybe get elected some two-bit, congressman from nowhere, with the result that Russia or China can suddenly start having, at our expense, all the advantages we enjoy here. No, I tell you. No, sir. Corruption charges! Corruption? Corruption is government intrusion into market efficiencies in the form of regulations. That’s Milton Friedman. He got a goddamn Nobel Prize. We have laws against it precisely so we can get away with it. Corruption is our protection. Corruption keeps us safe and warm. Corruption is why you and I are prancing around in here instead of fighting over scraps of meat out in the streets. Corruption is why we win."

Use esta misma linea, bueno, parrafo, hace poco. La idea detras de la idea es apasionante, por decir lo minimo… Me fascina como las cosas se han ido desarrollando ultimamente, las oportunidades que he tenido, las personas que he conocido y las cosas que he hecho. Quien sabe? tal vez algo realmente bueno saldra de este 2007 que esta ya terminandose.

Estoy pensando muchas cosas, como siempre… ya tengo medio gastada esa frase verdad? pero es cierto. Pienso en mis amigos, mis amigas mi trabajo, mi familia… pero al menos ya no estoy pensando en llenar ese espacio vacio.

Un paso mas… al frente

Ayer hable con Karen durante casi toda la tarde, creo yo, por mensajitos… fue de lo mas divertido… me acorde de esa epoca en la que nos mandabamos mensajes al beeper y asi hablabamos toda la tarde todos los dias cuando ella no tenia cel y el mio salia caro como para colgarse de el…. ay! que dias esos…

Tocamos el tema de mi… "entrega"… hacia los demas. A veces es un tema importante, a veces, no. Esta vez fue oportuno… muy oportuno, realmente…

Empezamos con eso de las tareas. Realmente me gusta ayudar a los que puedo, me gusta ser servicial y atento… con la gente que me interesa. No me refiero a interes de "ver que saco" sino interes en el sentido de "con quien yo quiero". Obviamente soy totalmente parcial hacia las mujeres, pero, incluso asi, me inclino por ser mas incondicional con unas que con otras.

Luego, ya por mi cuenta, me puse a pensar en lo raro de la situacion: Any es mi mejor ejemplo. El lunes me di cuenta que, cuando se trata de sus tareas o algo de la u, puedo hablarle facilmente, podemos pasar entretenidos y siendo muy productivos. Pero cuando de repente no hay nada academico que decir… no se que decir. Descubri que, ya en el ambito personal, no se que decir; es como si solo pudiera hablarle de cosas de la u y nada mas…

Eso me hizo un poco mas consciente de mis debilidades sociales. Ella es el claro ejemplo de una persona con la que podria congeniar, podriamos ser amigos y todo estaria bien… si pudiera saltar mis inhibiciones e interactuar habilmente.

Por ejemplo, en este momento estoy hablando con Mary en el messenger… y la platica es totalmente personal, mas relajada, mas amena…

Hace un rato, Alex me conto por telefono que las cosas con su chica de turno se habian ido al fondo… asi, en menos de una semana… y pense en "wow, como es que logra hacer eso: crear y abandonar una relacion potencialmente buena en solo una semana"… y despues pense, cual es la diferencia conmigo? que me quedo parasitando en esas relaciones en vez de abandonarlas? o lo que parece peor: trabajo mis relaciones solo para estancarme.

Karen me decia, muy terapeuticamente, que tratara mis asuntos como si fueran los de alguien mas, despersonalizarme un poco y, al mismo tiempo, dedicarme mas esfuerzo y energia a mi mismo. Suena un poco cu-cu, pero no es tan disparatado cuando pienso detalladamente en eso.

Ahora justamente estoy descubriendo algo: estoy re-descubriendo mi lugar en el mundo, mi mundo, mi entorno. Estoy totamente feliz y satisfecho con las decisiones que he tomado ultimamente. Estoy retrayendome nuevamente, manteniendo, pero no desarrollando mis vinculos: Mary y Steph han sido las grandes perdedoras en este equilibrio de atencion; con Alex, casi todo es por telefono, igual Lucia; Karen, a puro mensajito… los demas, sorry, no es nada personal…

Que gano con aislarme? a ver… me veo como House en el episodio de hoy: llamando a su mama en navidad mientras se toma n pastillas de oxycodone con whiskey… solo…

Les conte que Dr. House, o House M.D., es mi nueva serie favorita? bueno no la #1, pero esta definitivamente en mi Top 3. Aunque parezca broma, es realmente mi yo ideal: un genio misantropico. Punto. Tiene su lugar en la vida, lo disfruta y no necesita de nadie. Cada vez que esta a punto de bajar al guardia o de perder frente a alguien, son su ingenio y astucia los que lo salvan. Su relacion con sus amigos es dura y dificil, pero super interesante y dinamica, aunque a veces la estira demasiado. Hay veces en las que veo lo que esta pasando, pienso "tal vez haga tal cosa, pero no creo, ni el se pelaria tanto" y resulta haciendo algo aun peor!

Creo que ese es uno de los elementos que mas me gustan: su seguridad en si mismo, su independencia y su inteligencia. Todos sus amigos siguen ahi, a su alrededor, sin importar lo rata que se porta a veces… lo aprecian y lo aceptan por lo que es, no solo por lo que puede hacer… Supongo que es el tipo de persona con la que te pelearias a cada rato, pero a la que acudirias si tuvieras un problema serio.

Eeen fin, suficiente del yo ideal y regresemos al real. Este fin se semana tengo evento de la oficina y viene Dennis otra vez aca. Ironicamente, justo hace un minuto Mary me dice que nos vayamos a Pana… en un fin de semana cualquiera me la pasaria tirado en la casa, entre la sala y mi cuarto los dos dias…

Hoy me paso algo de lo mas curioso en la oficina: tuve que recurrir a todo mi autocontrol para no ceder al impulso de besar a alguien. Hubiera sido el clavo del siglo. No se que paso, porque ni siquiera era una situacion que lo ameritara, fue simplemente un momento de "veni, porfa, ayudame con esto" pero en menos de un minuto estaba oyendo violines, sintiendo olores florales y viendo todo el mundo mas brillante… y con un tono muy sugestivo de azul.

Creo que realmente estoy desbordandome en algunas areas… lo malo es que es justo en las mas inapropiadas… tengo que comprar algo rapido para desviar mi mente… algo grande, caro, rapido, bonito… bueno, me conformo con que sea rapido, aunque sea feo… y mejor si es chiquito y barato, jajaja

Ya tengo el Leopard!

Por tercera noche consecutiva me acoste a las 2:30 am… pero esta vez no fue por hacer tareas con Any… ahora fue porque ya recibi mi Leopard! el Mac OS X 10.5 Leopard es increiblemente bueno. Es una actualizacion realmente interesante para la Mac. El unico efecto secundario que he descubierto hasta ahora es que mi maquina se tarda unos 10 seg. mas en cargar… aparte de eso, nada notable o molesto.
 
Aunque la aplicacion revolucionaria aca es Time Machine, el sistema de backups, lo que a mi me super fascino fue la actualizacion del Photo Boot.
 
Me puse a ver todos los cambios que menciona el folleto que viene con el DVD de actualizacion y a explorar el sistema… no se donde puedan estar las 300 funciones nuevas, pero creo que tal vez encontre como un tercio… es muy muy interesante y util… tanto, que ni siquiera instale Commandos por estar viendo el OS X.
 
En estos momentos me siento raro… un poco, pero ahi esta la sensacion: voy para dos semanas de no ver a Mary. El domingo en la noche (¿o fue lunes?) hablamos un rato… fue, como siempre, una experiencia interesante y agradable, una de esas conversaciones geniales que surgen de la nada. En ese momento la extrañe miles. En cuanto a Steph, pareciera como si acabo de lograr un punto de equilibrio perfecto donde esta presente, pero no tan cerca… Mi relacion con Karen esta como en ese punto agradable de hace ya 7 años… y con Lucia estamos pensando en hacer algo especial para el otro año, que cumplimos 10 años de conocernos… claro que tendria que hacer algo tambien con Karen, Alex, Hergis y Carlos Fernando entonces…
 
A ver, ¿que mas? lo de la visa a los USA esta en veremos… veremos como me cortan, creo yo, porque ahi nunca me va bien… si no sale eso, al plan B, como siempre…
 
Si me acuerdo de algo mas, hay les cuento…

Wow!

Once meses, pueden creerlo? ya estamos en la recta final del 2007 y ya estan empezando con las mamadas esas de "el mes mas lindo del anio" son unos mercantilistas! ni siquiera habia pasado halloween y ya estaban preparando ofertas de navidad…

Hoy estoy estrenando nueva conexion a internet… 512Kbps con Speedy de Telefonica, una muy buena actualizacion de mi ratosa conexion de 128… la verdad es que esta rapida, muy buena, comparada con la anterior, pero aun se queda un poco atras de la conexion que tenemos en la oficina, 768. La mia tiene la flexibilidad de ser inalambrica, no se fastidia cuando se arruina el telefono, que pasa bastante seguido… el problema, segun visualware, es que no tengo un servicio muy estable… mi mejor marca para hoy ha sido de 28% de estabilidad…

Como sea, hoy es el segundo dia de feriado… de cuatro dias. Voy a volverme loco aca con tanto tiempo libre, jajaja. Espero, aunque no lo crean, que estos dias se pasen alegremente rapido, para regresar a la oficina a trabajar… bueno, mas bien a divertirme con mis colegas.

Hoy planeamos juntarnos, para no perder la costumbre. Habran algunas bebidas ligeras, las tipicas bromas y demas… solo espero que haya algo de comida o voy a caer rapido, jajaja

Antes que me digan algo, las fotos de la boda todavia no las tengo… Dennis, men, te estas haciendo de rogar, culero. Espero que me las traiga al 10, que dis-que regresa para el concierto de mana del 14.

Ah! y en las noticias tecnologicas, mi Leopard ya esta en camino… esperaria tenerlo aca a finales de la otra semana a mas tardar, junto con Commandos.

Aparte de, al parecer, gracias a cierta inyeccion de flujo de efectivo, vamos a acelerar un plan… que opcion creen que sea mejor: Daihatsu Sirion, Mazda2 o Suzuki Swift?

Ya se, ya se… deberia de estar pensando en otras cosas, especialmente en aceptar y tomar esa oferta que me hicieron por ahi, pero, como siempre, estan abiertas las opciones. Si no sale A, tal vez salga B… o corremos a C; D esta fuera de discusion de momento…

He estado bastante mas superficial en mis ultimas actualizaciones. En parte ha sido porque no han habido muchos estimulos para adentrarme a explorar mi actividad intrapsiquica, en parte tambien porque no he tenido mucha voluntad de hacerlo. Ya saben cual es mi criptonita y, de momento, ha estado tranquila: con Any nos hemos juntado solo a trabajar y nos ha ido bastante bien; a Mary, lamentablemente no la he visto en estos dias; Steph, ahi anda la flaquita… pensando muchas cosas serias, jugando y disfrutando de la vida… empezando a trabajar; Susy, igual, trabajando y remodelando su estilo de vida, aunque no tan drasticamente como su prima.

Karen y Lucia… ellas van aparte esta vez. Lucia esta dando ese gran paso de salir del nido… dentro de una relacion. Es algo complejo, pero una gran aventura y todo esta saliendole bien, al parecer, desde el principio; suerte amiga, todo va bien y creo que va a mejorar aun mas. En cuanto a Karen, creo que fue una espejismo lo de la ultima vez, todo sigue igual de bien… lo cual no se si es bueno o malo, me dice una voz sobre el hombro… gracias a una densa y gratificante charla con mi hermanita, ya se que hacer al respecto… nunca he sido bueno para esto, pero ya lo he hecho antes, asi que poco a poco ahi vamo avanzando.

La vida es una serie de momentos, dicen por ahi… ya se que dicen muchas cosas por ahi, asi que no me preocupo tanto por eso, mas bien quiero dejar "claro" que estoy pensando con un pensamiento que elabore hace un tiempo, tuve empolvandose y ahora, nuevamente, sale a relucir y es aun mas valioso que antes:

"El samurai debe meditar dia y noche sobre el hecho que ha de morir. Este es el sentido de la vida, que se acaba. No puedes evitar el hecho de estar vivo, si quieres puedes morir despues. Pero piensa que es peor no terminar algo que nunca haberlo empezado. Y, mientras estes vivo, siempre tendras al menos una oportunidad de ser feliz"