A un paso del final…

Es sorprendente como el final de una fase es lo mas angustiante de todo el proceso, al menos para mi. Como les venia diciendo, estaban los grandes planes y los pequeños planes, y las actividades y las cosas que iban a pasar… todo planeado y calculado para salir ganando, aunque sea un poco en todos lados…
 
Pero… todo salio como siempre, o sea, como debia salir, no como yo lo habia previsto. Los cambios me han generado mas ansiedad de la que crei y eso me ha desbalanceado bastante. Como siempre, la cura para eso es "que te pele" pero, por las razones que sean, no es algo nada facil para mi de lograr.
 
Por otro lado, estan las personas a mi alrededor, las cuales tienen problemas tan reales como los mios y, en algunos casos, mas serios. Como ya me conocen, trato de estar apoyando a todas las personas que lo necesitan y, en este proceso, a veces logro encontrar tambien algo de apoyo para mi tambien, pues como le decia a Mary hace unos momentos, no se trata de lo que decis o de llevar una solucion bajo el brazo, sino mas bien de acompañar a alguien, estar ahi para esa persona y mostrarle que no esta sola.
 
Y ayer, me senti solo, aun estando con alguien dandole apoyo y teniendo a alguien que siempre me ha apoyado. Anoche pense en todo este parrafo, espero poder transcribirlo lo mas apegado posible a mi linea de pensamiento de ayer: A lo largo de todas estas acciones y decisiones, en diferentes campos o areas de mi vida, he tenido problemas, como cualquier otra persona. Sin embargo, hay una desventaja, como una deficiencia, con la que empiezo siempre: no busco ser lo mejor en algo, destacar o sobresalir; lo que busco es no decepcionar. Creo que esto, desde un principio, me limita a no llegar muy lejos en mi camino. En mi lucha diaria por no decepcionar, me limito, me concentro en apenas llegar a un limite y no en alcanzar lo maximo, en "be all you can be", como diria el U.S. Army.
 
Como estoy limitado, mi resultado nunca es lo maximo, un 100, sino simplemente un 61 o, como mucho, un 70. No preveo ni planeo todos los escenarios posibles y, cuando uso una ruta de escape, como esta vez, no esta tan bien planeada como crei en un principio. Mi plan estaba mas o menos, pero definitivamente podria estar mucho, mucho mejor, si hubiera apostado a ganar desde el principio y no solo a irla pasando y huir al haber problemas.
 
Muchas de las cosas que han pasado ultimamente terminan, desde la perspectiva puramente social, conmigo solo. Solo en mi casa, solo en mi relacion, solo con mis pensamientos, solo con mis decisiones y sus consecuencias. Solo. Y entonces pienso en esa persona que siempre esta conmigo y que nunca me abandonaria y en la que podria confiar siempre y todo… Y entonces me doy cuenta que no es tan cierto, que sin importar cuanto confie en alguien, cuanto lo quiera o cuanto me de, siempre voy a estar solo. Y justo anoche, me leyo la mente y me hizo sentir nuevamente esa ilusion del eterno acompañamiento y la compañia, cabal cuando mas solo me sentia.
 
Hoy creo que es un argumento circular y nada mas. Cada vez que dejo que las serpientes se desenrrollen, pasa este tipo de cosas: me siento inutil, solo, incapaz, torpe. Y el hecho de ser criticado duramente por mis decisiones no me ayuda en nada. Tal vez realmente sea medio tonto y las decisiones que tomo no son las mejores, o son realmente malas, pero quiero creer que cada uno de estos errores es un paso necesario para aprender a tener un mejor juicio. No digo que este condenado a ser tonto siempre ni algo asi, digo nada mas que si cometo un error hoy, es menos probable que lo repita, pues estoy aprendiendo que hacer y que no.
 
Curiosamente, mi posicion en la vida y mis temas existenciales estan de momento totalmente tranquilos. No me preocupa la direccion de mi vida, el estar solo, el sentido de la vida ni nada de eso. Toda la tension y el estres de este momento es por la transaccion comercial de mis carros: el Starlet esta poniendo mucha resistencia en irse y el Clio fue el disparador de una muy dura critica; sin embargo, no voy a hacerme para atras solo por unos cuantos comentarios amargos.
 
Se que estoy a punto de terminar con todo esto. Se que todo va a salir bien y que, en poco tiempo, las cosas seran mejores y mas adecuadas para mi. Pero entre hoy y ese dia, se interpone una gran barrera, una laguna, un algo que no me daje ver claramente cuando va a ser ese dia tranquilo. Con suerte, todo se terminara en esta semana, solo hay que tener paciencia… Tal vez esa sea la leccion a aprender de todo esto, junto con no comprar carros exoticos ni tampoco meterse a financiamientos largos solo para tener un carro… ni tampoco comprar un carro P.O.S. solo por comprar un carro nuevo. ¿Que mas podria decir que aprendi de todo esto? A apoyar a mis amigos, pero sin arriesgarme por gusto. Tambien a saltar al vacio por la pura emocion de hacerlo, pero con el adecuado equipo de soporte o, al menos, un paracaidas. Aprendi tambien que mis amigos siempre van a estar ahi para mi apoyandome, siempre y cuando los deje.
 
Por ultimo, aprendi que estoy bien y estoy mejorando… otra vez… y ademas, estoy alegre. Los dejo con esta cancion que es la mas adecuada para este momento y mi estado general de animo.

Boulevard of Broken Dreams

Green Day

 

I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street

On the boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk alone

 

I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

 

I'm walking down the line

That divides me somewhere in my mind

On the borderline of the edge

And where I walk alone

Read between the lines of what's

Fucked up and everything's alright

Check my vital signs to know I'm still alive

And I walk alone

 

I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

 

I walk alone

I walk a

 

I walk this empty street

On the boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

One thought on “A un paso del final…

  1. Lunes 3, cumpleaños de Alejandro; martes 4, cumpleaños de Hergis y Steph. Este mes se caracteriza por los cumpleaños de la gente que conozco… Tengo como 3 mas este mes, creo que el ultimo es el 19, el de Lucia.
     
    Dentro de las mil y una cosas que pasan por mi mente en estos momentos, esta el hecho que mi trabajo es el mejor lugar en donde paso el dia. Me cuesta levantarme a veces, pero en el camino hacia aca vengo pensando en todo lo que tengo que hacer, en el ambiente agradable, la compañia… las risas, los problemas a solucionar… en fin, mi vida es mi trabajo… mi trabajo es mi vida.
     
    Cuando me voy de aca, no tengo mucho que hacer, ni nadie con quien estar. Claro que ahi estan, puedo llamar uno por uno a todos y ver quien tiene tiempo o ganas para que nos juntemos. Naaa, si hay gente que me llama y mi red social esta bien. Es solo que al salir de aca de la oficina, no me dan ganas de llamar a nadie ni de juntarme con nadie. Es raro que haga algo despues, pero normalmente lo disfruto mucho cuando lo hago.
     
    ¿Y entonces? ¿me estoy quejando de algo o solo subrayando un hecho? He estado bastante tenso estos dias, por eso de los carros. No he logrado cerrar ninguno de los negocios y ya estoy llegando al punto en el cual me urge cerrar un trato para tener una inyeccion de capital… consecuencias de las malas decisiones comerciales Y la mala administracion.
     
    Asi que, ha trabajar. El mes pasado salimos tan bien que este mes nos dieron un incremento del 25% de las metas, por el crecimiento tan alto que tuvimos. Lo mejor de todo es que esto no nos afecta en nada, pues, ¡estamos aprox 15% arriba de ese incremento! Cuando quiero soy bueno… el resto del tiempo me da hueva…

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