Desde la Mac

Hago esta actualizacion desde la Mac, solo para probar si funciona el software de Microsoft en una Mac… que bajo me siento… es como si ensuciara mi maquina, jajaja.

Ya en serio, esto es una maravilla, solo necesito aprender bien a usar los trucos que tiene y ya…

El siguiente paso es el Ipod Nano… o tal vez mejor el Touch…

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Woohoo!!!

Ya tengo mi maravillosa MacBook 2.0 de 13" y mañana realizo mi traslado para reubicarme en mi nueva – vieja casa…
 
La verdad es que mi maquinita esta increiblemente bonita… tengo que aprender todavia como usarla y confio en que Mary pueda ser mi maestra, porque ya tiene experiencia en la migracion de PC a Mac.
 
Aparte de esto, ayer logre hacerle a Any un muy bonito ensayo sobre la etica en el mercado, espero que salga bien, porque nuestro ultimo PBL no estuvo tan bien como el primero: despues de haber sacado 85 en el Caso Nintendo, fuimos a sacar 75 con el Caso Acer.
 
A ver, ¿que mas? Ayer pase por un extraño honor: me pidieron ser el padrino de una boda. Wow… la verdad es que agradezco la confianza y la amistad que esto significa, pero, dejando por un lado un pedazo especial de pastel y salir en todas las fotos… ¿Que significa realmente ser el padrino? tiene que haber una responsabilidad en todo esto; espero estar a la altura de la situacion y ser un buen padrino, sea lo que sea que eso signifique…
 
Asi que… ya saben, ya tengo mi lindisima Mac, voy a estar en una excelente situacion financiera hasta el siguiente momento en que decida endeudarme Y tengo mas responsabilidades como persona… y apenas es martes… que semana, ¿no?
 
Como se daran cuenta, mi prosa no esta muy facil el dia de hoy, pero tampoco espero aturdirlos con muchas palabras complicadas, hoy solo quiero informar mi situacion… Saludos y hasta la proxima…

30 años + 8 meses

Hoy si hice la actualizacion a tiempo.
 
Este fin de semana estuvo super bien. Improvisamos el viernes en la noche un roadtrip para Xela, a fin de celebrar la independencia en el mero corazon del pais. Estuvo alegrisimo, lleno de momentos emocionantes y de incomodidad social, especialmente para los que hicieron los clavos, jajaja.
 
Conoci a una buena persona en el proceso, un nuevo amigo para la lista: Tavo. Fuimos a visitar a Marines, pero al parecer, en la neblina etilica de mi estado, me perdi de los detalles de porque se enturbio la cosa. El resultado final fue que acabamos durmiendo en el carro, frente al parque, a las 6 de la mañana, luego de haber visto el amanecer… y otras cosas mas incomodas unas cuantas horas antes.
 
Como sea, aunque el viaje es lo mas destacado de mi fin de semana, no es lo mas importante. Mis amigas estan bien, un poco sacudidas, tanto fisica como emocionalmente por ciertos sucesos relacionados con hombres en estos días. En momentos como estos es que no entiendo que le pasa a la gente por la cabeza cuando hace las muladas que hacen. Algunas son pequeñas cosas que simplemente caen en el momento o se las hacen a la persona equivocada; otras, son realmente acciones que me llevan a preguntarme cual es la razon para planear hacerle algo asi a alguien que, supuestamente, se aprecia y se quiere.
 
Ya que saben como soy, no va a ser ninguna sorpresa que les comente que estoy tratando de estar ahi para ellas, apoyandolas, ayudandolas o, simplemente, tratando de distraerlas. Para mi es muy importante que mis amigos esten bien y por eso me preocupo tanto. Es probable que la voz de la razon me hable a traves de otras personas y que sea cierto el eterno comentario, revivido el dia de hoy, que me paso de buena gente. La verdad es que prefiero creer que eso es cierto, y no creer en algun momento que pude hacer algo bueno por mis amigos y que no lo hice por no ser "demasiado" bueno.
 
Me fascina ayudarle a Any con la U, porque aprendo cosas nuevas, me divierto y me gusta pensar que le soy util a alguien que realmente le sirve una mano extra. Tambien me gusta mucho ayudarle a Mary, aunque con ella no son cosas de la U sino mas personales… tambien me divierto muchisimo con su compañia y encuentro nuestras conversaciones muy muy interesantes. Las tareas de Tanya son, a mi parecer, las mas sencillas, pero tambien es alguien que se que solo pide ayuda cuando de verdad la necesita y es agradable saber que puedo ayudar a alguien en mi tiempo libre en vez de pasarmela solo jugando Magic o leyendo webcomics.
 
¿A quien me gusta mas ayudar? ¿Por que siento esa gratificacion interna al apoyar a alguien? ¿Por que es mas facil para mi esforzarme y sacrificarme por alguien mas que por mi mismo? No se… tal vez… tal vez algun dia encuentre las respuestas a estas preguntas… y si no, pues igual, lo importante es la experiencia.
 
En los elementos criticos de mi vida, ya casi, asi casi-casi… ¡estoy a punto de tener mi Mac! Hasta donde entendi la situacion, ahorita ya solo estoy esperando que venga mi compu, la MacBook 2.0 13"… no es la morenita coqueta que en un principio anhelaba, pero es una blanquita muy bonita de todas formas.
 
En cuanto a mi lugar de residencia, en dos semanas deberia estar ya en mi nuevo apartamento, solo tengo que sacar mis cosas del viejo y pintar antes de irme. Si por cualquier razon saliera mal algo, pues tendria que verme obligado a regresar ala bati-cueva con mis papas, pero a estas alturas de mi vida, ya me gusto esto de ser mas independiente y quiero mantenerme asi. Es cierto que siempre voy a ser bienvenido en mi casa, pero creo que no seria la mejor opcion regresarme ahorita… si es que llego a regresar en algun momento.
 
Incluyo algunas fotos de la aventura del fin de semana, que no retratan lo excelente de esta aventura. Espero que a todos les este yendo bien donde sea que esten.

Mwahahaha

¡Al fin!… paso todo. Las piezas cayeron en su lugar Y ya estoy fuera de todos mis problemas economicos. ¿Se acuerdan de pago, pago, gasto, pago, gasto? Pues no he gastado nada, todo se ha ido a pagos, pero ahora no le debo nada a nadie, estoy libre como el viento; ¡ahora ya puedo gastar!… no en serio, ahora ya puedo ahorrar y administrar mejor mis recursos para sobrevivir mas comodamente.
 
La compra urgente que tengo que hacer es mi Mac… ya me hace falta una compu y la Mac es definitivamente mi eleccion. Queria comprarme la negra, pero ya viendo numeros reales, utilidad y potencial de la maquina, creo que me voy a comprar la sencilla, la MacBook 13" de 2.0 con 1 GB de RAM y 80 GB de HDD… es mas que suficiente para oir mi musica, guardar mis fotos, revisar correos y navegar por internet. No solo es una buena maquina, sino tambien es muy coqueta… y, teniendo en cuenta que una pc ligeramente similar cuesta aca $1,600… sin office, sin antivirus, etc, etc… creo que vale la pena la Mac.
 
Voy a estar tranquilo sabiendo que no tengo riesgo de virus, que no tengo que estar actualizando 2 o 3 veces al dia, que no contamino el ambiente como la gente que usa PC’s (en la pelicula ambientalista de Al Gore, el usa una MacBook Pro; mensaje: si queres ayudar al medio ambiente, compra una Mac), me opongo al imperio del mal de Microsoft… en fin, es toda una declaracion de personalidad y estilo de vida tener una Mac.
 
A ver, ¿que mas? Ya esta fijo mi apartamento de la zona 15. Definitivamente este es un año marcado por el cambio, y asi como no tuve-tuve-no tuve novia, igual estoy cambiandome a mi tercer domicilio del año; de tener 2 carros mas uno de repuesto me voy a quedar solo con uno; me cambio de PC a Mac; tengo mas amigas; voy a ir otra vez con nutricionista Y voy a tener mi plan de ejercicios bastante estructurado. ¿Que mas hago?  denme ideas, para aproyechar el impulso del cambio…
 
¡Ah! y dentro de las actividades sociales, ayer con Richie preparamos la cena para hoy… bueno, el la preparo, yo apenas ayude, pero igual, hoy cenamos varios en su casa, asi que esta noche va a ser cultural y socialmente activa.
 
¿Que mas podria pedirle a la vida? Lo tengo todo: salud, tanto fisica como mental, trabajo, casa, carro, comida, telefono, mas amigas proximamente compu, tal vez otro carro… ¡estoy super!

A un paso del final…

Es sorprendente como el final de una fase es lo mas angustiante de todo el proceso, al menos para mi. Como les venia diciendo, estaban los grandes planes y los pequeños planes, y las actividades y las cosas que iban a pasar… todo planeado y calculado para salir ganando, aunque sea un poco en todos lados…
 
Pero… todo salio como siempre, o sea, como debia salir, no como yo lo habia previsto. Los cambios me han generado mas ansiedad de la que crei y eso me ha desbalanceado bastante. Como siempre, la cura para eso es "que te pele" pero, por las razones que sean, no es algo nada facil para mi de lograr.
 
Por otro lado, estan las personas a mi alrededor, las cuales tienen problemas tan reales como los mios y, en algunos casos, mas serios. Como ya me conocen, trato de estar apoyando a todas las personas que lo necesitan y, en este proceso, a veces logro encontrar tambien algo de apoyo para mi tambien, pues como le decia a Mary hace unos momentos, no se trata de lo que decis o de llevar una solucion bajo el brazo, sino mas bien de acompañar a alguien, estar ahi para esa persona y mostrarle que no esta sola.
 
Y ayer, me senti solo, aun estando con alguien dandole apoyo y teniendo a alguien que siempre me ha apoyado. Anoche pense en todo este parrafo, espero poder transcribirlo lo mas apegado posible a mi linea de pensamiento de ayer: A lo largo de todas estas acciones y decisiones, en diferentes campos o areas de mi vida, he tenido problemas, como cualquier otra persona. Sin embargo, hay una desventaja, como una deficiencia, con la que empiezo siempre: no busco ser lo mejor en algo, destacar o sobresalir; lo que busco es no decepcionar. Creo que esto, desde un principio, me limita a no llegar muy lejos en mi camino. En mi lucha diaria por no decepcionar, me limito, me concentro en apenas llegar a un limite y no en alcanzar lo maximo, en "be all you can be", como diria el U.S. Army.
 
Como estoy limitado, mi resultado nunca es lo maximo, un 100, sino simplemente un 61 o, como mucho, un 70. No preveo ni planeo todos los escenarios posibles y, cuando uso una ruta de escape, como esta vez, no esta tan bien planeada como crei en un principio. Mi plan estaba mas o menos, pero definitivamente podria estar mucho, mucho mejor, si hubiera apostado a ganar desde el principio y no solo a irla pasando y huir al haber problemas.
 
Muchas de las cosas que han pasado ultimamente terminan, desde la perspectiva puramente social, conmigo solo. Solo en mi casa, solo en mi relacion, solo con mis pensamientos, solo con mis decisiones y sus consecuencias. Solo. Y entonces pienso en esa persona que siempre esta conmigo y que nunca me abandonaria y en la que podria confiar siempre y todo… Y entonces me doy cuenta que no es tan cierto, que sin importar cuanto confie en alguien, cuanto lo quiera o cuanto me de, siempre voy a estar solo. Y justo anoche, me leyo la mente y me hizo sentir nuevamente esa ilusion del eterno acompañamiento y la compañia, cabal cuando mas solo me sentia.
 
Hoy creo que es un argumento circular y nada mas. Cada vez que dejo que las serpientes se desenrrollen, pasa este tipo de cosas: me siento inutil, solo, incapaz, torpe. Y el hecho de ser criticado duramente por mis decisiones no me ayuda en nada. Tal vez realmente sea medio tonto y las decisiones que tomo no son las mejores, o son realmente malas, pero quiero creer que cada uno de estos errores es un paso necesario para aprender a tener un mejor juicio. No digo que este condenado a ser tonto siempre ni algo asi, digo nada mas que si cometo un error hoy, es menos probable que lo repita, pues estoy aprendiendo que hacer y que no.
 
Curiosamente, mi posicion en la vida y mis temas existenciales estan de momento totalmente tranquilos. No me preocupa la direccion de mi vida, el estar solo, el sentido de la vida ni nada de eso. Toda la tension y el estres de este momento es por la transaccion comercial de mis carros: el Starlet esta poniendo mucha resistencia en irse y el Clio fue el disparador de una muy dura critica; sin embargo, no voy a hacerme para atras solo por unos cuantos comentarios amargos.
 
Se que estoy a punto de terminar con todo esto. Se que todo va a salir bien y que, en poco tiempo, las cosas seran mejores y mas adecuadas para mi. Pero entre hoy y ese dia, se interpone una gran barrera, una laguna, un algo que no me daje ver claramente cuando va a ser ese dia tranquilo. Con suerte, todo se terminara en esta semana, solo hay que tener paciencia… Tal vez esa sea la leccion a aprender de todo esto, junto con no comprar carros exoticos ni tampoco meterse a financiamientos largos solo para tener un carro… ni tampoco comprar un carro P.O.S. solo por comprar un carro nuevo. ¿Que mas podria decir que aprendi de todo esto? A apoyar a mis amigos, pero sin arriesgarme por gusto. Tambien a saltar al vacio por la pura emocion de hacerlo, pero con el adecuado equipo de soporte o, al menos, un paracaidas. Aprendi tambien que mis amigos siempre van a estar ahi para mi apoyandome, siempre y cuando los deje.
 
Por ultimo, aprendi que estoy bien y estoy mejorando… otra vez… y ademas, estoy alegre. Los dejo con esta cancion que es la mas adecuada para este momento y mi estado general de animo.

Boulevard of Broken Dreams

Green Day

 

I walk a lonely road

The only one that I have ever known

Don't know where it goes

But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street

On the boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk alone

 

I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

 

I'm walking down the line

That divides me somewhere in my mind

On the borderline of the edge

And where I walk alone

Read between the lines of what's

Fucked up and everything's alright

Check my vital signs to know I'm still alive

And I walk alone

 

I walk alone

I walk alone

I walk alone

I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone

 

I walk alone

I walk a

 

I walk this empty street

On the boulevard of broken dreams

Where the city sleeps

And I'm the only one and I walk a

 

My shadow's the only one that walks beside me

My shallow heart's the only thing that's beating

Sometimes I wish someone out there will find me

'Til then I walk alone