Una mas…

Y termine una carrera mas…
 
El domingo fue una super buena experiencia. Logre correr 12 km en 67 minutos, todo un record para mi, tomando en cuenta que en Coban hice 13 km en 90 minutos. Ademas de esto, tambien logre cristalizar algunos nuevos cambios intrapsiquicos a lo largo de la carrera.
 
Lo realmente importante de este fin de semana fue el domingo por la tarde. Luego de correr, fui a la casa de Richie para ver peliculas y cocinar un rato… y la verdad no sabia si iba a ver a Mary ahi o iba a tener que zafar para juntarme con ella, pero ¡oh sorpresa!… ella llego ahi.
 
Nos pasamos toda la tarde viendo peliculas; la tarde noche, haciendo un ensayo; en la noche, cocinamos algo y nos la pasamos hablando un monton.
 
Eeen fin, como no queremos dejar la imaginacion mas alla de lo necesario para que sea un motivador, solo puedo decir que me pase una tarde de domingo increible, en compañia de personas super interesantes. Espero que podamos repetir esto pronto y cada vez mas seguido… tal vez alguna vez entre semana…
 
¿Cambios? nuevamente las serpientes empiezan a controlarse… se mantienen mas tranquilas… se puede oir el siseo de las lenguas bifidas, husmeando el aire, buscando algo… ese sonido de cuerpos humedos, ligosos, enroscandose… pero nada mas… no tratan de moverse fuera de su espacio, ni de salir a cazar… estan tranquilas en su oscuridad. Tal vez la agitacion de la carrera las dejo agotadas, tal vez almacenaron mucha comida en su ultima temporada de caza… ¿tal vez se van a volver vegetarianas?
 
La oscuridad se replego…
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30 años + 5 meses

"Contra la estupidez hasta los propios dioses luchan en vano." Según yo, era una frase de Asimov, o algo por el estilo, por ser el tema central de una de sus novelas, pero resulta que es de Johann Wolfgang von Goethe, lo cual solo viene a ilustrar lo ignorante que puedo ser a veces… y eso que me esmero por distraer mi mente con la busqueda heretica y compulsiva de información.
 
Como sea, las cosas andan bien en el reino de lo abstracto, aun y cuando de repente tengo unas crisis cada vez mas feas pero por suerte cada vez mas infrecuentes. Este fin de semana, por ejemplo, lo termine con una sensacion bastante fea de soledad y abandono, la cual no resistio por mucho tiempo un analisis racional, pero me costo mucho el poder activar esa funcion cerebral, pues las emociones tenian el mando.
 
Pero lo realmente importante, lo trascendental, es el avance en general; el cambio de algunas actitudes. Claro que si me arriesgo a abrir muchas puertas, mas de alguna se cerrara de golpe o no podre entrar a todas, pero al menos, no me quedo parado frente a todas ellas sin hacer nada. En una frase: "you call me, you have me", algo asi como una pila, una estructura de informacion FiFo: First In, First Out… Se acabaron las preferencias y la planeacion con anticipacion: si alguien me llama, aprovecho esa oportunidad y no me quedo esperando a ver si habra alguna otra diferente, o mejor, o mas oportuna, o mas comoda…
 
Esta nueva filosofia me llevo a un fin de semana un poco revuelto y movido, pero bonito y muy en mi frecuencia. Aprovecho esta oportunidad para agradecerte, niña linda, por tu agradable compañia durante este fin de semana…
 
Pasando a temas mas simbolicos, al buscar alguna referencia adicional al libro relacionado con esta frase de Goethe, encontre esta interesante descripcion de los personajes: "Aunque Asimov nunca desarrollaba razas alienígenas, en esta novela se resarce cumplidamente de la falta y describe una maravillosa especie de un universo paralelo digna de recordar como un clásico.  Esta especie posee dos manifestaciones de criaturas inteligentes: los Seres Blandos y los Duros.  Los Blandos se dividen en tres sexos muy bien diferenciados: El Racional (que piensa), el Paternal (que concibe y da a luz a los hijos), y la Emocional (que provee de energía).  Cuando estos tres se funden en uno solo es cuando logran engendrar a los hijos.  En otras palabras, su sexualidad se disfruta en tanto fusión. Los Seres Duros son uno solo y son capaces de manipular instrumentos y desarrollar tecnologías… Ambas manifestaciones son facetas distintas de una misma especie."
 
¿En que me deja eso? No sé… pero me gusta esa descripción, los tres sexos diferenciados y la fusión de estos para lograr la procreacion; a diferencia de una pequeña especie terrestre llamada rotiferos, si no estoy mal, en la cual no existen machos, solo hembras, y la reproduccion es por clonación. ¿Que quiero simbolizar aca? Creo que el hecho de remarcar que el momento oportuno para dejar nuestro linaje en esta tierra no se limita a la conjuncion espacio tiempo con un individio del genero opuesto, sino mas bien a esa conjuncion de funciones internas que son necesarias para la creacion de nueva vida: inteligencia, deseo y disposicion de crear vida y la energia necesaria para crear, mantener Y educar a estas nuevas formas de vida.
 
Creo que, al fin, despues de años y años, estoy llegando a ese punto de conjunción, en el cual el racional esta preparado y dispuesto a aceptar el reto; el paternal, dispuesto; y el emocional, deseoso, mas bien anhelante. Antes que alguien se meta con mi logica abstracta, les aclaro que me refiero simplemente a la fusión de los elementos internos de mi psique.
 
Lo unico que necesitaria ahora es una persona adecuada para jugar el rol de pareja y que este en una disposición o situación similar. Hasta este momento, esta a sido la parte mas frustrante de mi busqueda: candidatas calificadas hay, y muchas, y encima, las conozco; el problema es que estamos en una fase diferente de la vida en la cual las prioridades son lo suficientemente diferentes para que no seamos completamente compatibles.
 
La pregunta aca es: ¿quien se atrevera?. Ni idea. La busqueda continúa y hay momentos super desesperantes, en los cuales me siento como dice aquella cancion de los 80’s: "You’re out of touch – I’m out of time". Pero luego vengo a trabajar, hablo por el messenger con otro angel electrico y recibo, o mas bien, recuerdo, que debo pensar siempre positivamente, disfrutar el momento…
 
Momento… Quiero mencionar algo importante: el viernes tuve la oportunidad de celebrar un cumpleaños que, honestamente, no creí que fuera a celebrar nuevamente en la vida. Me alegra mucho el poder tener de nuevo a mi ángel electrico dentro de mi vida, al original, a ese que dio inicio a toda la historia. Esa, al menos, es exactamente la relación que yo quería, uno de esos extraños eventos en la vida en el cual el poder del Mirari funciono al 100%; obtuve lo que quería, no lo que necesitaba. O, tal vez, lo que necesitaba era justo lo que quería. Como sea, creo que el viernes, este viernes, el viernes 15, marco una diferencia fundamental en mi vida psíquica y en mi constelación afectiva y mental.
 
Otra cosa, el día del padre me afectó un poco mas de lo que creí. En el caso del día de la madre, pude disfrutar vicariamente con mis amigas, tanto las mamás, como las futuras mamás. Pero en este caso, senti la necesidad, casi física, de ser yo el que estuviera celebrando. Cuando un miembro del gremio de los padres me conto como a las 10:30 que ya había recibido como 6 llamadas de felicitación, me senti por un lado alegre por él, pero tambien senti algo raro… algo asi como añoranza, algo asi como "¿cuando va a ser mi turno?"… y si eso lo sazonamos con la recurrente pregunta de "¿con quien?" como que tenemos la perfecta receta para una buena depresion existencial situacional, ¿no? algo asi como lo que me paso anoche…
 
En conclusión: para resolver mis problemas, lo único que tengo que dejar de hacer es crearlos. Ya tengo los objetivos de mi vida, solo falta encontrar los elementos adecuados y manejarlos eficazmente. Pareciera que, como cosa rara, la estrategia me salio bien, pero la táctica es la deficiente.
 
Final alternativo: estoy solucionando poco a poco mis pequeños problemas materiales, cuotas, deudas, mantenimientos, etc, etc. Los problemas o situaciones realmente importantes, como lo emocional, social, intrapsiquico, va avanzando poco a poco. Se estan cerrando ya algunos circulos que se abrieron hace muchos años; otros, se estan reactualizando; otros, resolviendose;unos pocos, manteniendose. Pero estos escenarios familiares que se atraviesan en mi ruta son solo eso, paisajes, escenarios de fondo.
 
Nuevamente estoy bien, aca, ahora.

Temblor… terremoto?

MIERCOLES 13 – 15:29 hrs.
 
Aun no sale el reporte, pero este es el tercer temblor medio fuerte desde el viernes de la semana pasada… uno de 5.1, otro de 5.9 y el de ahorita de 6.8, casi terremoto…
 
Para aclarar las dudas, consulten http://www.iris.edu/seismon/
 
Tenia ya un par de días pensando en la actualización asi que se me hace oportuno hacer un paralelismo entre la disipacion de energia tectonica con las crisis psicodinamicas leves, ambas con la finalidad de evitar un colapso mas fuerte.
 
En el caso de Gaia, el movimiento relativamente suave y prolongado de las placas evita que de la nada nos caiga un gran terremoto que nos fastidie la existencia. En el caso de mi gran calabaza, las pequeñas crisis que a veces me dan son una forma de disipar ese gran trastorno mental que me anda acechando.
 
Estos días han sido contemplativos, tranquilos y muy predispuestos a la carrera. Ya se esta volviendo habitual el tramo de 11 km en algo asi como 70 minutos, las noches comiento atun frente a la tele viendo alguna pelicula epica, de preferencia de la WWII o como Gladiador y eso; por cierto, ahora tengo las tres del Señor de los Anillos…
 
Jajaja, tal vez era solo una oportunidad para presumir las peliculas nuevas, junto con Sin City… tal vez es que he estado avanzando mi libro de consultoria filosofica… tal vez sea que me siento mucho mas bien de lo poco mal que a veces, raras veces, me pasa por la cabeza…
 
JUEVES 14 – 11:39 hrs.
 
Estoy acabando hasta ahorita porque ayer no tuve oportunidad. Tuve una reunion muy interesante, una casi-cita de una hora y hoy, he estado trabajando mi jugoso cuadro de comisiones, $$ca – chin!$$
 
Entrando al detalle, la muy amena e interesante conversacion de ayer me dejo pensando en lo util que es mantener actualizada tu filosofia personal y tus herramientas psicodinamicas. Si actualizo el Windows cada vez que se puede, ¿por que no hacer lo mismo con la cabeza?
 
Algo tan simple como una crepa compartida y dos jarras de té pueden ser mucho mas terapeuticas que una sesion de terapia, o mas didacticas que una clase en la U; y desde luego, mucho mas placenteras.
 
Ya no me tomo la molestia de molestarme imaginando escenarios posibles; nuevamente, como hace unos meses, disfruto del momento.
 
Y ahora pienso… en cuantas conversaciones como esa podrian haber en el futuro, cuantas me perdi en el pasado… y no puedo evitar sonreir al darme cuenta que otra vez estoy queriendo intentar sentarme a ver pasar la vida e imaginar lo que habra adelante, en vez de caminar sin voltear a ver y llegar ahi, al futuro, sea cual sea.
 
Los dejo, voy a seguir caminando…

Maldita maquina estupida!

Perdi todo lo que habia escrito por un simple script que no se pudo cargar…
 
¿De que estaba hablando? Me pase casi media tarde escribiendo y dandole rienda suelta a las voces del campanario y luego… ¡puf! a la $h1t con todo… estupida maquina…
 
Bueno, ni modo, corre y va de nuevo…
 
Lo mas importante que se me viene a la mente es: la oscuridad, las serpientes, la cena frente a la pecera y la pizza con dos peliculas… la corrida del domingo… un yogourt y un plan para este domingo…
 
Y una pregunta… "Si supieras, ¿me entenderias?" Ahora que vuelvo a escribir todo esto, veo que cada vez es menos importante el resultado, lo realmente importante es el proceso… y el sentimiento. Tu sabes cual es y, para citarme "… eso no cambia, aunque lo cambie todo".
 
El pobre carrin acaba de llegar al 3er taller, espero que al fin empiecen a trabajarle para recuperarlo…
 
¿Que mas?
 
Las serpientes. Metaforicas, obviamente… desenroscandose y enrollandose. ¿Alguien las ha sentido? en el estomago a veces, pero tambien en el pecho… ese escalofrio que sube por dentro de la espalda y luego baja por fuera en forma de sudor frio… esas mismas serpientes que nos murmuran que hacer o dejar de hacer… las mismas que nos envuelven suavemente para luego triturarnos con su fuerza…
 
Y la oscuridad. Makura no hiruma… oscuridad al medio dia… ya quisiera yo… al menos valdría la pena la confusión.
 
Pero todo esta bien… es solo que disfruto esto: dar un paso atras y dejar que alguien mas suba al estrado, tome el microfono y hable por mi… ver lo que dicen y sentir lo que oigo… dentro de mi, donde… mmm…
 
En serio, todo esta bien.

Tragedia!

Lluvia, llantas no al 100% y un poco de velocidad… ah, y un camion! o eran dos?
 
Ni modo… si pudiera lloraria, si con eso ganara algo, pero ni modo: el fantasmita ya esta en el taller… un par de semanas y unos cuantos miles de Q y ya… claro que eso impone serias limitaciones a los planes de mejora, pero es inevitable el gasto en este punto.
 
Como nota al pie de la historia, ‘toy bien, aparte del momentaneo susto de quedar girando entre dos camiones…