La ultima del mes

Les escribo postrado desde mi escritorio en la oficina…
 
Por idiota me enferme ayer y hoy estoy aun algo debil por la perdida de fluidos corporales, sin embargo, el buen animo va para arriba, mejor y mejorando.
 
Hoy por la mañana tuve la oportunidad de hacer un corto recuento de los cambios de este año y, la verdad, puedo ver como han cambiado tantas cosas. Algunas que creia, o queria, que fueran constantes en mi vida, ya empezaron a dar señales de no serlo, mientras que otras cosas que yo crei que nunca iban a estar presentes o que se habian ido para no volver, estan de vuelta y dando señales de permanencia.
 
Supongo que lo mas importante de todo este aprendizaje acelerado es el tener consciencia de lo variable de la vida. Debemos tener la suficiente adaptabilidad para seguir el ritmo y no quedarnos rezagados… o estancados.
 
Siempre he sido el tipo de persona que busca su area de confort, un lugar mental en el cual uno esta comodo y donde trato de mantenerme la mayor cantidad de tiempo. Ahora veo que no puedo permanecer mucho tiempo aca, pues cada vez las caractiristicas de mi area de confort cambian, asi que debo cambiar con ellas. Es como si me estuviera transformando de un sedentario a un nomada mental / espiritual.
 
Les comentaba que para el otro mes, que ya esta tocando la puerta, tenia una actividad planeada. Aun no tengo los detalles, pero estoy estructurando la situacion para que todo salga lo mejor posible.
Asi que aca los dejo, esperando que esten al menos tan bien como yo; la verdad es que espero que esten mejor.
 
La imagen es una representacion de mi busqueda, espero les guste…

Al final…

Como la cancion de La Ley… bueno, no realmente, porque es totalmente lo contrario a lo que dice la letra…
 
Resulta que a pesar de todo, aun cuando conoces a alguien, siempre quedan sorpresas. He aqui que me sorprendieron.
 
El enojo a veces nos hace actuar de manera impulsiva, a veces de manera tonta, pero tambien a veces nos da la fuerza y el coraje que hace falta para enfrentar las situaciones. A veces es como un shot de nitro en el motor, ese soplo de frio en el corazon nos hace actuar con mas fuerza de la que teniamos y avanzamos muy rapidamente hacia adelante.
 
Que mal! no puedo pensar en una mejor alegoria (o es analogia?)… tengo que empezar a leer mas cosas para no parecer tan zafio…
 
Como sea, ayer tuve la suerte de contar con el consejo y la ayuda de un nombre a traves de varias personas. No fue simple apoyo o confort, fueron ideas concretas, una estrategia real y efectiva.
 
¿A donde voy con todo esto? a contarles que todo esta bien. Asi en serio, todo bien. El campanario se limpio de tanto guano, los murcielagos se fueron o, al menos, estan dormidos. Este es un nuevo amanecer y la luz brilla intensa, dandole al colorido de la vida una intensidad que inspira a tomarse un momento y agradecer al creador por un regalo tan maravilloso, para luego simplemente seguir adelante.
 
Bigger, Better, Faster… More. Es el nombre de un disco, ¿verdad? Supongo que para mi verguenza va a resultar siendo de un grupo pura lata, pero la frase viene al caso.
 
Despues de la tormenta viene la calma… pero esta calma es solamente el preludio a un nuevo avance. Es el descanso antes de salir disparado hacia adelante; como la ultima inspiracion antes del disparo que marca el inicio de una carrera de 100 metros planos.
 
En mi caso, me siento como un galgo: voy a salir corriendo detras del conejito, persiguiendolo, trantando de alcanzarlo. No importa si llego de primero o no, si lo atrapo o no. Lo que importa es no parar a media carrera y, lo mas importante de todo, llegar al final.
 
Que cambio, ¿verdad? Menos de 24 horas y estoy irreconocible.
 
Reconozco que puede sonar a que estoy mal de la cabeza de todas formas… Tal vez soy tonto, tal vez desequilibrado, codependiente, etc. etc. se me ocurren varios adjetivos… Pero lo importante para mi es que se que las cosas estan pasando como deben pasar… Maktub, como quien dice…
 
Pueden empezar a apedrearme ya, no se preocupen. Pero de todas formas, quiero aprovechar que llegaron hasta aca para agradecerles a todos por el apoyo, los consejos, opiniones y, sobre todo, la disposicion a escuchar mis incoherencias.
 
Estoy preparandome para un evento especial para el otro mes… los mantendre informados.

So empty… so worthless…

 
I know the rage that drives you. That impossible anger strangling the grief, until the memory of your loved one is just… poison in your veins. And one day, you catch yourself wishing the person you loved had never existed so you’d be spared your pain.

Ahogandome…

… en mi miseria. Salgo a flote pero nuevamente me hundo… tengo algo a que aferrarme, pero simplemente duele tanto…
 
Te importa? que hago? que puedo hacer? entiendo que estes molesta, pero, acaso es mucho pedir que me des una oportunidad para disculparme, para reivindicarme? tanto me equivoque? tan malo fui… soy?
 
Se que para cada accion hay una reaccion de igual magnitud y opuesta direccion… si esta es la reaccion, la accion debio haber sido muy mala. Pero siento como si el castigo sobrepasara la infraccion.
 
No puedo hacer nada, verdad?
 
Lamentandome no voy a llegar a ningun lado. Debo sacar fuerza de mi interior, pedir ayuda y seguir y salir adelante.
 
Recuerdo un libro en el cual habia una frase que resume completamente esta situacion: "El primer error es el ultimo error".
 
Eeen fin, asi es la vida, no hay una tarjeta de memoria donde guardar el juego y reiniciar desde ahi cuando uno comete un error…
 
Pero si puedo dejar un registro de todo esto. Todo documentado para no cometer en el futuro los mismos errores, para ser mejor en base a mis propias experiencias. Si pudiera desear algo… desearia… poder revivirlo todo, absolutamente todo.
 
Al menos tengo ya la certeza de haber aprendido algo: "When they ask me what I liked best, I’ll tell them, it was you"

mmm…

?
 
Ya no tengo ni gracia… Siguiendo un impulso intente hablar con Gaby, la amiga de Steph, pero no logre avanzar nada… o sea, ni siquiera pude hablarle porque andaba con Steph…
 
Ayer recibi una epifania, una señal, algo… de la persona que menos hubiera esperado. Me ayudo mucho y me da nuevamente una mejor perspectiva de la situacion, la cual, lamentablemente, no cambia.
 
Me da la impresion que me estan tratando como si tuviera lepra, y no solo una o dos personas, sino medio mundo. Mañana es la prueba definitiva para saber que esta pasando y como estoy dentro del grupo…
 
Estoy con un pie en la tristeza y otro en la confusion, lo cual no es una buena combinacion.
 
Ademas, tengo la extraña y desagradable impresion que, aparte de ustedes dos (ya saben quienes), a nadie mas le importa lo que escribo aca. Trate durante mucho tiempo que Steph entrara y viera algo y nunca logre que viera nada. Incluso dos personas que apenas conozco me preguntaron antes y se interesaron en este proyecto… es cierto que no dejaron ningun comentario ni nada, pero al menos vieron, preguntaron y comentaron personalmente al respecto.
 
Sera que hay posibilidades de rescatar algo? no puedo creer que nuestra amistad, nuestra hermandad, se quede aca. Tal vez solo es cuestion de tiempo para que poco a poco volvamos a la normalidad, o a algo al menos, pero… debo decir que me siento un tanto ansioso y desesperado. Quisiera poder arreglar las cosas ya… por alguna razon tengo una corazonada extraña respecto a semana santa… creo que si no soluciono esto rapido, simplemente no voy a poder solucionar nada…
 
Tefy… que esta pasando? que paso?
 
Alguien… Cualquiera… ayudenme a entender…

Y entonces?

No se bien como ni en donde estoy parado. Ayer fue realmente doloroso intentar hablar con Steph y que practicamente me ignorara.
 
Estoy de acuerdo con que cometi un error, etc… pero no tener ni siquiera la oportunidad de disculparme es un poco extremo, siento yo.
 
No se que hacer, como aproximarme… y es bastante incomodo para mi tener casi miedo de la persona que mas quiero y con quien mas confianza he tenido hasta ahora.
 
De todas formas, no puedo evitar encontrarmela. Simplemente no voy a dejar de hacer mis cosas ni cumplir con mis compromisos solo por evitarme la molestia de toparme con ella y sentirme incomodo. Ya pase una vez por esta situacion y si pude sobrevivir esa vez, creo que puedo sobrevivir esta tambien.
 
A donde vamos? que esta pasando? no se y eso me mantiene intranquilo… a pesar de estar tambien extrañamente sereno y feliz… Mientras no logre aclarar esta situacion, realmente necesito levantar mis barreras reactivas, pues ayer acabe bastante mal con solo verla e intentar hablarle.
 
Afortunadamente, ayer recibi algo que me va a ayudar a mantener mi mente enfocada… un reto. No es nada concreto, sino mas bien abstracto y eso lo hace mas interesante, pues se me esta pidiendo que exprese mi creatividad, la cual nunca ha sido la mas brillante de las luces en la constelacion de mis habilidades. Creo que esto es una gran oportunidad para crecer laboralmente hablando y ademas aprender muchas cosas como persona.
 
Todos los demas aspectos de mi vida estan bien y mi vida espiritual esta creciando en medio de este caos. Me parece sorprendente como tengo algo tan fuerte y valioso que me llena y a lo cual me puedo aferrar. No se si describirlo como una piedra de apoyo o una barra de la cual me sostengo, pero sea como sea la alegoria que use, es positiva.
 
Eeen fin… si todo cambio nos hace crecer, estoy seguro que algo bueno va a salir de todo esto.

Ha ha… ha?

Resulta que, como cosa rara, no me estaba ahogando en un vaso de agua, simplemente me equivoque al creer en que vaso me estaba ahogando…
 
No trato de minimizar el problema, porque es serio. Cometi un error que, nuevamente, pone mi honor en peligro… pero estoy dispuesto a hacer lo que sea para compensarlo, pues no hay forma de negar que me equivoque.
 
Me imagino que ya se oira repetitivo y cansado, pero sigo estando super bien, super tranquilo y alegre con mi situacion en su totalidad. Al parecer la coincidencia del suceso del jueves con la consecuencia del suceso anterior, el error, fue lo que hizo que el viernes fuera confuso para mi.
 
Como tengo mucho que hacer, me detengo aca, solo queria contarles a todos que la cosa esta bien y estable… tengo que trabajar duro para llevar todo nuevamente al nivel excelente en el que estaba todo hace una semana, pero se que puedo lograrlo, porque tengo muchos deseos de hacerlo.
 
En fin… gracias a todos por su apoyo, animos y consejos… gracias por estar pendientes…
 
Saludos!