Shakabuku

Shakabuku: It’s a swift, spiritual kick to the head that alters your reality forever.  

A veces simplemente no puedo dejar de pensar en las cosas…. Otras veces no pienso en las cosas… la parálisis del análisis es la manifestación normal de mi funcionamiento mental…

En estos momentos estoy a punto de congelarme totalmente, como una 486 con 64MB de RAM y que le quieran poner Windows XP… de repente hay tantas cosas que hacer, pensar, decir…

La ultima vez termine mi soliloquio hablando de Steph… y la verdad es que si no priorizara las cosas en mi cabeza, podría hablar de ella toda la vida… incluso este fin de semana, los pocos eventos que ocurrieron tuvieron relación con ella y nos acercaron aun mas.

La verdad es que cualquiera que piense que hay algo extraño, exagerado o incluso patológico en la situación tendría solo una parte de la verdad a su alcance. Incluso hay un cierto elemento romántico; claro que no pasional, sino en cuanto a la aceptación, compromiso, entrega, etc., etc. Es un poco como esos amores clásicos, los que se volvieron leyenda, como Tristan e Isolda, por ejemplo (nunca mencionaría a Romeo y Julieta, no me gusta esa historia), Casablanca o Amores Perros.

Llevamos ya un rato tratando de definir nuestra relación, lo que significa, lo que sacamos de ella, como nos afecta y a donde nos lleva. Platónica es la palabra clave a este respecto, pero no creo que abarque en su totalidad el concepto, no digamos la vivencia. Incluso ahora, que trato de volcar acá un poco de los pensamientos al respecto, la punta del iceberg, tengo problemas para filtrar lo que deseo poner y de que forma hacerlo.

¿A que viene todo esto? No sé… bueno, hemos llegado a la conclusión que “no sé” significa “lo sé y no quiero decirlo” así que mejor lo digo: me gusta hablar de ella… no digamos hablar con ella, jejeje.

En fin: mi red social se esta desbalanceando, al punto de casi desmembrarse. Tengo separaciones por todos lados, influencias externas afectando a las parejas, presiones laborales, neurotransmisores rebeldes, crisis existenciales, dudas morales, sentimientos incipientes, etc.

Agarrando las cosas una por una, debo decir que para mi lo mas importante es aceptar un hecho bastante obvio y actuar al respecto. Sin embargo esta acción, bueno, en general esta situación, puede tener consecuencias tanto laborales como personales; y si de por si soy inútil para decidir, esta complicación hace que este llegando a un punto muerto. Últimamente los parámetros de mis decisiones han cambiado bastante, pues ya no tengo que decidir entre las cosas buenas o malas, sino más bien entre lo correcto y lo fácil.

En este caso concreto, lo fácil, lo conveniente, seria ignorar el hecho, seguir como si nada estuviera pasando y esperar que sea lo mejor. Lo correcto seria enfrentar la situación, sentarnos y hablar como personas maduras, adultos, y no tener miedo a una posibilidad… pero el riesgo, el rechazo… la aceptación, la alegría… estoy bajo la espada de Damocles en este caso… o sobre hielo delgado, depende de que metáfora les guste mas.

Tomando esto como base, le agrego los problemas de mis amigos acá, que por algún azar del destino están en la misma situación solo que a diferentes niveles. Las rupturas son caóticas y dejan muchos sentimientos y sensaciones que son difíciles de manejar. Los tres casos que tengo a mí alrededor requieren mi atención e interés, pero no puedo dividirme para estar en todos los lugares al mismo tiempo. Los sujetos externos están haciendo estragos en las relaciones y, al día de hoy, creo que ya todo esta perdido. Claro que no soy yo el que pierde ni mucho menos, pero el tener a la gente que quiero y que me acompaña día a día triste y afectada a la larga me afecta a mí también.

Para complementar este ya complejo tamal, le sumo mi situación laboral: por llevármelas de macho, el año pasado genere $21k en ventas, sin ser ese mi departamento. Ahora, este año, me pusieron una meta de ventas de $36k, sin contar que tengo mas trabajo en mi actual plaza. Claro que el reto es bueno y las ganancias me van a ayudar, pero en este momento, tratando de enfocarme y esforzarme en 8 o 10 cosas distintas, no me siento la luz más brillante en cuanto a esforzarme se refiere.

Ya solo para sazonar la cosa, están las demás situaciones: la reacción de mis papás a que me fuera, la emoción de decorar mi cuarto, la presión de atenerme a un presupuesto, mis dudas espirituales y existenciales, el proyecto del perla negra, la infinidad de caminos que se presentan ante mi en base a la mas mínima decisión que tomo…

Que gran drama, ¿verdad? Lo más interesante, el cambio más radical en mi percepción de la situación, es que a pesar de mis esfuerzos por catalogar y magnificar todos estos puntos negros, lo único que tengo en la mente es la hoja blanca, que incluso esta brillando. No puedo dejar de sonreír durante todo el camino del apartamento a la oficina, disfruto cada minuto que paso con mis amigos, me fascina mi trabajo, quiero tener mas cosas que hacer, cosas nuevas, quiero conocer mas gente, gente diferente, gente nueva.

Mi pequeño angelito me dedico una canción… Cada vez que ella tiene esos pequeños detalles conmigo, me recuerdo de una frase que va más o menos así: “Yo sé que hice para merecer los enemigos que tengo, pero no sé que hice para merecer los amigos que tengo”.

Claro que esto, aunque se aplica especialmente a Steph, no se aplica únicamente a ella. Todos ustedes, tanto los que leen esto, como los que no saben que existe, son realmente una bendición en mi vida. Cada uno, en su momento, a su manera, ha hecho más brillante, colorida y emocionante mi vida. Cada vez que pienso en las cosas malas, desagradables, las malas elecciones, las malas decisiones de mi vida, me doy cuenta que todas estas experiencias han sido una oportunidad para conocer a alguien mas, hacer algo mas, empezar algo nuevo. No ha habido ni una mala experiencia en mi vida de la que no pudiera sacar al menos lo doble de bueno.

Esta es la razón por la que a veces, como esta vez, estoy tan preocupado y tan desenfocado: porque me preocupo por como están todos los demás, mis amigos, pues siento que les debo mucho a cada uno: su amistad, su aceptación, su cariño, sus consejos, etc.…

Esto parece más una carta de suicidio o un discurso de agradecimiento, al menos a mi parecer, pero es solo una parte, la proverbial punta del iceberg… si cada cabeza es un mundo, este es uno lleno de payasos aterradores y monstruos graciosos…

Ya ni se sabe cuando me estoy quejando y cuando estoy feliz, ¿verdad?… al menos yo tengo problemas diferenciando los momentos a veces.

Esta es la canción:

Time of our lives
Paul Van Dyk

There’s a time for us to let go
There’s a time for holding on
A time to speak, a time to listen
There’s a time for us to grow

There’s a time for living low down
There’s a time for getting high
A time for peace, a time for fighting
A time to live, a time to die

A time to scream, a time for silence
A time for truth against the lies
A time for faith, a time for science
There’s a time for us to shine  

There is a time for mixed-believing
There’s a time to understand
A time for hurt, a time for healing
A time you run, to make a stand  

Oh, this is the time of our lives (8x)

Primera visita

No hay mucho que reportar, solo que ya tuve mi primera visita oficial. ¿Adivinan quien? pues obvio… mi angelito de la guarda, la niña de mis ojos, mi otra parte…
 
Es muy muy especial y alegre para mi poder compartir todas estas cosas, los logros, los cambios, la vida, mi vida, con ella. A veces pienso en lo que siento, a veces siento lo que pienso y siempre que ella esta involucrada en algo, me quedo con una sensacion intensa y agradable.
 
A veces, para explicar esto, trato de hacer la comparacion de sentimientos: yo siempre pienso que quiero a Steph como si fuera mi hermanita. Nunca se los comente, ¿verdad? Antes yo queria una hermanita. Como todo el mundo sabra, eso nunca paso. Supongo que seria alguna forma de compensacion por ciertos deseos de adaptacion, cariño y aprobacion que se generaban en un entorno totalmente femenino de crianza.
 
Sea lo que sea, o como sea, debo admitir que Steph es la persona mas importante y especial en mi vida. Que sentimental, ¿no?
 
A veces llegar a esta edad lo pone uno asi… jejeje
 
Pero sea vejez, desorden hormonal, romanticismo o una crisis intrapsiquica, nunca me reprimo al momento de admitir cuanto la adoro y lo feliz que me siento de tenerla en mi vida.
 
Creo que esta es la primera vez que empiezo hablando de mi y termino hablando de ella… curioso…
 
"Convenientemente" ya tengo que dormirme, porque si no no me levanto temprano mañana… prometo pensar y escribir mas al respecto en la siguiente oportunidad, pues, honestamente, me gusta hablar de ella…
 
P.D.:
El perro que sale en la foto es el perro del condominio, un golden retriver que se llama Cooper

Nueva casa!!!

Al fin llego uno de esos momentos que siempre vamos a recordar en la vida, que te re definen y marcan la diferencia: me cambie de casa!
 
Ahora que vivo solo, tengo que decir que el trabajo de la casa es realmente entretenido. No entiendo a las mujeres que se quejan de hacerlo ni a los hombres que son inutiles para hacerlo. Claro que estoy empezando y todavia tengo mucho que hacer, pero no siento que sea aburrido ni monotono; tampoco es dificilisimo o pesado.
 
Anoche me pase empacando y desempacando, arreglando, limpiando, instalando y preparando… y me voy a pasar asi por lo menos un par de meses mas, creo yo. Lavar y limpiar no me preocupa tanto como cocinar, que es realmente mi punto mas debil. Espero poder improvisar algo antes de morirme de hambre o de habituarme a la comida chatarra…
 
En fin, no hay mucho que contar, pues la experiencia es mas bien inefable y solo al vivirla puede ser compartida. La mayoria aca ya paso por esto, asi que han de saber a que me refiero.
 
Les dejo unas cuantas fotos del lugar… conforme vaya mejorando la presentacion del lugar, voy a ir colocando mas fotos…

El gran 3

Al fin! El tiempo avanzo y los 30 ya llegaron… vienen tiempos excitantes por delante y grandes retos, pero todo esta bien.
 
 Algunos planes estan siendo adelantados, mientras que otros se mantienen. Tengo ahora una mayor motivacion que antes no solo para seguir adelante sino tambien para mejorar aun mas de lo que habia planeado antes.
 
Creo que el mejor regalo de cumpleaños me lo dio Steph… fue un regalo realmente trascendental y muy especial. Estar con mis amigos no salio exactamente como lo habia planeado, pero igual lo disfrute. Con suerte, la proxima vez que los reuna las cosas van a salir mejor. Espero que las cosas sigan tan bien como siempre y que, ademas, mejoremos todos un poco.
 
Por azares de la vida, nos encontramos todos, creo yo, en situaciones de cambio. Cada uno esta enfrentando estas situaciones de la mejor manera posible, pero lo mas importante, desde mi perspectiva, es mantenerme cerca de los tres y apoyarlos en todo momento.
 
A mis amigos que estan lejos, tambien les agradezco que se acuerden de mi… Pio, lastima que no nos pudimos ver aca, pero ni modo… la proxima sera; Dennis, gracias por el ofrecimiento de la ultima vez, voy a ver que sale y a lo mejor que si se puede.
 
El dia exacto de mi cumpleaños me lo pase donde menos me lo hubiera imaginado: en El Salvador, trabajando con todo el equipo de la oficina. Ademas, pude celebrar con ellos y todo estuvo super alegre.
 
En mi casa no celebramos la gran cosa, solamente un almuerzo y ya. Aunque por un momento me senti mal por no haber pasado mas tiempo con mis papás, debo admitir que no me arrepiento de haber elegido pasar la mayor parte del tiempo con mis amigos.
 
Supongo que los 30 estan pegando… y fuerte.

3 dias…

¡Ya solo faltan 3 dias para mi cumpleaños!
 
Claro que las cosas no pintan color de rosa: no tengo nada de nada de dinero… y bueno, eso es lo unico malo, ahora que lo pienso bien. Aparte de eso, todo lo demas esta super bien: estoy bien con mis papas, con mis amigos, en mi trabajo, mañana termino de arreglar el papeleo para mi nueva residencia… Tengo un viaje a El Salvador de trabajo con todo pagado y, al regresar, una "fiesta sorpresa" por mi cumpleaños…
 
Las cosas podrian ser mucho peor o simplemente igual que otras veces. Creo realmente que estoy mejorando, sin contar que a mi alrededor las cosas estan caminando bien. De vez en cuando, como el sabado que acaba de pasar, me vino otra crisis de esas medio feas… pero logre salir rapido de ella y quedarme tranquilo.
 
Nada mejor que infringir la ley para tranquilizar el alma… el domingo irrumpimos en propiedad privada por diversion. Claro que algunos argumentaron que no era privada sino publica, pero no creo que ese razonamiento se sostenga mucho tiempo frente a un juez…
 
Como sea, nos divertimos muchisimo y, la verdad, espero que podamos seguir haciendo cosas similares; no tanto por la parte ilegal, sino por el factor de diversion.
 
Esta semana en el trabajo esta bastante cargada: muchas citas, manejar y visitar clientes, estar fuera colgado del telefono… en fin, cualquier cosa menos rutina. Es alegre salirse de la monotonia diaria, eso definitivamente es cierto. Mis habitos se siguen cambiando y adaptando a las necesidades y presiones externas.
 
Si notan un estilo bastante mas prosaico y sin estructura, puede ser efecto de mi medicamento. Ya llevo un mes de estar nivelando mis niveles anormales de neurotransmisores y los cambios comportamentales estan a la orden del dia. Por ahi una amiga me dijo que todo seria mas facil para mi si fuera mujer: podria atribuir mis cambios emocionales a las hormonas, comerme un chocolate y ya.
 
Afortunadamente para mi, soy de marte, no de venus, asi que estas molestias mentales son pasajeras o, al menos, controlables, farmacologicamente hablando.
 
En fin… estoy escribiendo desde la oficina y tengo todavia algo de trabajo por terminar. Espero que se la esten pasando super bien alla por donde andan y ¡QUE ME ESCRIBAN! Dejen comentarios aca, que asi le saco algo de provecho a esta catarsis literaria…

Empezando con el pie derecho

Año nuevo, vida nueva… ese deberia ser el slogan de este año, pero no siempre se pueden lograr las cosas cuando las planeamos sin pensarlas y actuamos impulsivamente.
 
Estoy en ese punto en el cual tengo mi presupuesto completo para hacer con el lo que quiera: tengo 358 días, mis fondos disponibles, mis ilusiones, mi esfuerzo y mi entusiasmo, para hacer cualquier cosa. Los planes para este año incluyen cosas sencillas, complicadas, permanentes y superficiales.
 
Temas especificos como la U, mis relaciones, el trabajo, mi vida espiritual, mi desarrollo personal, consolidar mi independencia, etc, estan a la orden del día. Tengo que estar planeando, reestrucutrando, evaluando, modificando, antes de poder actuar.
 
No pretendo ser muy profundo ni muy extenso el día de hoy. Simplemente quiero compartir un poco de mi fin de año y del principio de este. Espero que las cosas sean mejores este año que el anterior, quiero esforzarme para lograrlo.
 
La mejor leccion que he aprendido, que se la debo a mi amiguita especial, es: "No puedo cambiar quien fui, pero puedo trabajar en quien soy para mejorar quien voy a ser".
 
P.D.:
Pio! que te hiciste? no me chinges, no te vayas a ir sin que nos juntemos…