Nani?

"Que?" en japones… como el principio de "que putas es todo esto?"
 
Esta semana estuvo algo agitada. Con eso de mi secreta confesion. a veces siento que simplemente no me toman en serio. Claro que cinco minutos despues siento que yo era el mula que estaba super exagerando las cosas y no era para tanto la cosa… Como sea, ya sali de eso y todo sigue bien, tal vez un poco mejor, por la muestra de confianza, sin contar el peso simbolico que deje atras.
 
En cuanto a lo otro, el viernes me cancelaron a ultima hora, cosa que extrañamente no me sorprendio. Lo que si me sorprendio fue que hoy reprogramaramos la cosa para este viernes, asi que, esten atentos, va a haber actualizacion forzada, tal vez el mismo viernes en la noche…
 
El fin de semana se merece una revision mas detallada: 48 de chupar ya habian quedado en el olvido, pero eso de empezar un viernes en la noche en la calle y acabar el domingo en la noche en mi casa, yo solo en mi cuarto con un six-pack como que es algo deprimente y poco comun en mi a lo que deberia prestarle atencion.
 
No se si fue porque no paso nada el viernes o por la pelea que vi el sabado o por la extraña sensacion de vacio que se anclo en mi mente desde la semana pasada… pero algo tuvo que haber pasado para portarme de esa forma… No puedo decir que estoy satisfecho con esa accion, pero tampoco totalmente incomodo o culpable; simplemente, no es algo comun y no quiero que se vuelva comun.
 
Hay dos cosas que posiblemente esten relacionadas: 1) la cancelacion del viernes, 2) toda la semana pasada y lo que va de esta me han estado bombardeando con el mismo tema en todos lados: basicamente hacia donde voy con mi vida, personal, familiar, academica, economica, profesionalmente, etc.
 
De repente evaluar las situaciones y tomar decisiones se volvio algo pesado. No puedo dar mi proverbial paso atras para ver el cuadro completo. Simplemente me siento abrumado con lo grande de las cosas que se supone deberia estar decidiendo o haciendo con mi vida. Estoy feliz asi como estoy en este momento: un trabajo que me gusta, en el cual tengo espacio para que me exigan mas; un carrito que es el centro de mi atencion; mis amigas que lo unico que quieren es andar de parranda; ninguna responsabilidad de vida o muerte.
 
Parece que todo el mundo espera que me formalice, madure, me vuelva responsable, ambicioso, independiente, etc. y hay algunas de estas cosas que simplemente no quiero hacer y no me veo haciendolas todavia en un buen tiempo. Como pueden ver en el comic de abajo, creo que tengo que regresar al mundo donde siempre me he sentido bien y donde no hay mas limites que los que yo mismo me ponga… donde las reglas, tal vez no puedan romperse, pero si doblarse a voluntad…
 
En este momento me recuerdo de lo que me dijo una vez mi amiguita especial: "no me aguanto ni a mi misma"… y, al mismo tiempo, me siento bien… creo que mi ciclotimia esta teniendo lapsos mas cortos de rebote de un estado emocional al otro, jejeje…

Resultados del fin de semana

La ultima vez mencione que este fin de semana iba a ser diferente, pues me proponia hacer algo poco comun y queria ver como salia. Utilizando un buen esquema experimental, resulto que las cosas tomaron un rumbo conocido y controlado por un momento: parecia como si simplemente estaba obteniendo un resultado comun. Luego, vino el elemento inesperado que cambio todo…
 
¿Alguna vez les ha pasado que una idea, una sensacion invade su mente y ya no sale? Como dice en "Persiana Americana" de Soda Stereo: "es un desgaste, una necesidad, mas que un deseo".
 
Ya inicie los preparativos para actuar, ya solo tengo que encontrar el momento y lugar ideal para realizar mi accion. La verdad es que este paso es muy importante y creo que aun no logro tomar consciencia de las ramificaciones y consecuencias de esta accion. Es, antes que nada, una confesion; una confrontacion conmigo mismo, pero tambien la aceptacion de un hecho frente a alguien mas. Dicen que "the truth shall make you free" (Jn 8:32). Espero poder liberarme un poco y, al fin, despues de tanto tiempo, seguir adelante.
 
En una nota paralela, alguien de mi pasado regreso a echar una vuelta por mi vida. Alguien especial y significativo. Estaba planeado que el lunes nos reunieramos y, la verdad, el fin de semana me la pase bastante nervioso pensando en eso; incluso el lunes, minutos antes de la reunion, estaba nervioso. Por suerte me ayudaron a calmarme y las cosas salieron bien.
 
¿Que paso realmente estos cuatro dias? Tuve la oportunidad de estar solo conmigo, mis recuerdos y mis pensamientos. Durante estos dias de contemplacion y meditacion personal, pude ver que hay un tema en mi vida que siempre he ocultado y guardado, que nunva he enfrentado ni aceptado. Decidi que era hora de hacerlo y que necesitaba decirselo a una persona en especial; asi que la llame y le dije que tenia algo importante que decirle… ya solo tengo que llegar al cuando y donde para hacerlo.
 
Eso fue el fin de semana. En cuanto al lunes, me junte con mi fantasma particular: el de las navidades pasadas. Me imagino que se imaginaran quien es, espero no tener que decirselos, porque arruinaria el drama. Como sea, estuvo muy bien el volvernos a ver, hablamos de muchas cosas y de nada a la vez y quedamos de juntarnos nuevamente el viernes.
 
Las cosas estan avanzando, no se si para adelante, para atras o a los lados, pero al menos ya nada se queda quieto. Aun sigo caminando y aun sigo disfrutando el viaje.
 
A proposito de disfrutar, nuevos links:
 

Seguimos adelante!

Asi es, ya que no importa que camino tomamos cuando no tenemos a donde ir, y teniendo en cuenta lo deprimente que es quedarse sentado a un lado del camino de la vida para ver a los demas pasar, estoy avanzando por el primer cruce que encontre.
 
Es gracioso como a veces al estar cerca del final pensamos en el principio. ¿Que principio? pues el que este mas a mano…
 
Este fin de semana celebramos 4 años… toda una vida, un conjunto de pequeños sucesos que han ocurrido en un continuo temporal que esta dentro o ligado a un gran grupo de vivencias, acontecimientos y experiencias.
 
En un texto confuciano, si no estoy mal, mencionaba que una persona no podria conocer realmente la realidad de la vida hasta que tenia hijos. Simplemente la profunda complejidad de la vida, junto con los diversos matices de la existencia no eran comprensibles si no tenemos la perspectiva de un padre. Claro que hablamos de una corriente filosofica basada en la sociedad y el bien comun, asi que es natural que piensen de esa forma.
 
Regresamos al principio… la familia… el tiempo transcurrido… 4 años son una eternidad para una bacteria, el doble de la expectativa de vida maxima para un hamster, la edad en la que un niño ya tiene casi totalmente fundamentada su personalidad, un estornudo en la escala planetaria.
 
Y sin embargo, estos cuatro años, depende de que es lo que quiero recordar, parecen un suspiro o un momento cristalizado. En la pelicula de la maquina del tiempo, el jefe de los morlocks le dice al viajero del tiempo: "We all have our time machines. Some take us back, they’re called memories. Some take us forward, they’re called dreams. " A veces siento que estoy inmerso en un sueño, o atorado en mis memorias. Esta vez, siento como si use mis memorias como un trampolin para tomar impulso y saltar hacia mis sueños.
 
No sé si lo que me esta afectando son cambios hormonales, de neurotrasmisores, si es la crisis de la edad media o si es un ultimo escalon antes de salir de la depresion para pasar a la mania en mi pendulo ciclotimico (o al reves, tal ves estoy bajando y ni cuenta me he dado).
 
El punto fundamental de este soliloquio (o monologo, estoy confundido con los terminos) es: seguimos dia a dia con nuestras vidas y no podemos evitarlo, asi que es mejor haciendolo con una sonrisa, corriendo riesgos y disfrutando del paisaje a lo largo del viaje…
 
Saludos a todos!

Duda aclarada

Ya se despejo la duda inquietante que tenia la ultima vez… Voy a usar una referencia grafica a mi actual situacion con este excelente webcomic…
 
 
Adjunto y remarco la parte trascendental abajo…
 
Las cosas se estabilizaron, tuvimos nuestro momento de conversar tranquilamente y ver cuales fueron los alcances de la situacion, pero, por alguna razon, creo, o siento, que no pude aprovechar al 100% la situacion.
 
Tal vez fue mi falta de habilidad llevar una situacion al cierre o mi caracter suave al negociar, pero no logre dar el paso siguiente, o al menos, no logre llegar a la meta que tenia proyectada.
 
Al menos, si quiero verle el lado positivo, tengo una una amiga mas… no me quejo, podria ser peor, pero el objetivo de mi vida no es ir por ahi coleccionando amigas. Esta vez estaba bastante ilusionado y esperaba que las cosas avanzaran mas (y vaya si avanzaron) pero… ni modo.
 
Es ironico como por ser los dos tan parecidos, chocamos tanto. Siempre crei que si encontraba a alguien que se pareciera a mi, iba a llevarme bien con esa persona, pero hay momentos en los que realmente nos falta poco para matarnos mutuamente.
 
Como sea, todo esta estable, bien y divertido. Mi mente va y viene, los sentimientos tambien, pero cada vez tienen menos fuerza. Supongo que el resultado general de esta experiencia ha sido positivo y bueno, como practica me sirvio.
 
Para terminar con una sonrisa, o una gran risa, dejo dos links