Al final…

Al fin… desde el 16 de octubre hasta ayer 25, nos pasamos trabajando como nunca en un proyecto especial de reclutamiento para un cliente. Al fin terminamos y al fin podemos regresar a nuestra vida normal.
 
Durante este tiempo, me dedique al 100% al proyecto, lo cual significa que la poca vida que tengo, la tire por la ventana. Espero que no haya nada que no pueda retomar, pero aun si ese fuera el caso, valio la pena. Conoci a mucha gente super interesante, aprendi mucho, me canse completamente de trabajar 13 horas diarias por tres dias… pero todo estuvo super bien.
 
Mi constelacion personal cambio drasticamente la semana pasada, debido a la "formalizacion" de ciertas relaciones… En fin, soy oficialmente la tercera rueda de la carreta, y cada vez esta mas lejos la posibilidad que seamos cuatro… Ese fue el principal elemento que descuide en estos días, pero no podía, ni quería, distraerme en una tarea tan compleja.
 
Al menos, mi mente esta libre ya de ideas obsesivas, posesivas, etc… las cosas importantes vuelven a estar en mi top 3 mental: mis amigos, mi carro y mis planes… no en ese orden claro, pues depende del humor con el que me levante, pero al menos todo esta claro en babe-land. El sol brilla, los pajaros cantan… los motores suenan y sale vino de los chorros…
 
No sé si deje que cayera en el olvido o si simplemente le di un lugar adecuado a Mandy… sea como sea, lo voy a descubrir en estos dias, siempre y cuando me conteste el telefono… si no voy a ir a buscarla, jejeje
 
Aparte de mi potencial vida amorosa, mi vida espiritual esta en un punto increiblemente alto: nunca como ahora habia tenido tanta variedad y riqueza, ni habia sido tan importante para mi. Estoy agregando elementos a una base que empece a formar hace unos meses y pareciera como si repentinamente las cosas estan tomando vida propia en mi cabeza. De repente, resulta que tengo ideas y pensamientos nuevos en mi cabeza, cosas que realmente no sé de donde salieron, pero que ahora ahi estan y que suenan tan logicas…
 
Como sea, lo importante es que mantengo una sonrisa en mi cara sin importar la situacion en la que me encuentre. Tengo una voz y una imagen en mi cabeza que me dan animos a seguir y a ver las cosas de la mejor forma posible… y se que hay alguien especial en mi vida, que aunque a veces no pueda ayudarme, siempre esta ahi para apoyarme.
 
Cada vez que trato de explicarme a mi mismo, me topo con un gran punto ciego. Creo que va siendo hora de regresar a la terapia, pero es una decision que tengo que pensar muy bien…
 
Los dejo con un pequeño chiste… bueno, una realidad acerca de nuestra educacion y las personas encargadas de darnola…
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Avances?

Asi como el gato de Alicia en el pais de las maravillas sabiamente dijo: "Si no sabes hacia donde vas, cualquier camino es igual de bueno", las cosas han avanzado de forma un poco inesperada. El avance normal que una persona esperaria en una relacion esta un poco alejado, en varias dimensiones al mismo tiempo, del avance que hemos logrado en estas 5 semanas…
 
¿Como se conocen dos personas normales? ¿Cuales son las actividades, actitudes, experiencias que deberian ocurrir, compartir, etc? Estoy casi seguro que nosotros estuvimos fuera de esos parametros "normales", lo cual fue divertido y extraño a la vez.
 
Como los que me conocen sabran, nunca he operado normalmente dentro de los famosos parametros mencionados, sin embargo, tampoco soy tan alocado como quisiera ser…
 
En general debo admitir que este mes ha sido mas bueno que malo y no lo cambiaria por nada. Eventos pequeños, unos aca y otros alla, han oscurecido por momentos la brillante experiencia de conocer a una persona maravillosa, pero, ¿que se le va a hacer? nada es perfecto y, si las cosas fueran siempre como uno quiere, ¿en que clase de mundo bizarro estariamos viviendo ahora?
 
Eeen fin, ya es hora de dejar de lloriquear y ver las cosas como son: buenas. Como mencionaba con anterioridad, a veces actuamos de forma que dejamos pasar las oportunidades y, cuando nos damos cuenta de ello, ya no podemos aprovecharlas de ninguna manera pues quedaron en el pasado, y todo por tratar de esperar el momento oportuno para que todo saliera perfecto.
 
En este caso particular, tal vez la situacion fue un poco al reves: actuando impulsivamente, dejandome llevar por las emociones, poco o nada de razon y puro corazon… que lindo, ¿no?. Solo el tiempo lo dira, pero de momento, las cosas estan en suspenso; y esa es la parte que me mata… saber o no saber, he aqui el dilema.
 
Algo que siempre me ha disgustado de la sociedad es ese juego de las apariencias en las que siento algo pero actuo como si no solo para ver como reacciona el otro. Soy realmente malo para eso, me desespero y normalmente me manipulan con mucha facilidad. Pero, de nuevo, ¿que puedo hacer? tengo que aprender de la unica forma conocida: practicando. Ademas, no puedo decir que es un sacrificio…
 
¿Que es lo que me espera al final de esta aventura? ¿Cual es el premio por el que estoy esforzandome? Si fuera un poco mas cursi, podria usar la palabra con A, pero… no, no quiero ser tan cursi. Prefiero ser un poco mas… ¿abstracto? y decir que, al final de este tunel, de esta aventura, estan ahi la esperanza y la realidad. A una me puedo aferrar, a la otra a puedo aceptar.
 
Con un poco de ayuda, paciencia y asertividad, creo que podre descubrir la verdad de mi situacion. Mientras tanto, hago lo unico que puedo hacer: gozar cada momento y esperar que suceda lo mejor…