Un dia mas…

Empiezo el dia con una sonrisa… que se transforma en risa, al darme cuenta como me siento.
 
Hace poco, una persona muy especial me dijo que la mejor forma de empezar el dia era riendo… y asi uno pasaba el resto del dia mas feliz.
 
Eso me hizo pensar en como empiezo mis dias: queriendo dormir un poco mas; ¿y como paso el resto del dia? buscando la razon de mi existencia, el momento en el cual logre sentirme satisfecho y feliz. Esta busqueda diaria es un poco extraña, creo yo, pero es gracioso ver como buscando ese momento de felicidad cada dia, encuentro muchas cosas mas en mi camino: logro satisfacer mi curiosidad, ayudo a alguna persona, cumplo con mis obligaciones y, a veces, disfruto mas el dia entero de busqueda que ese instante de iluminacion diaria.
 
Ahora, me encuentro en un momento clave de mi vida: hoy. Estoy aprendiendo que vivir dia a dia es mucho mas agradable de lo que hubiera pensado antes. Siento que otra vez estoy saltando de un lado a otro, entre planear estrategicamente a tacticamente y viceversa. Es como jugar un dia Command & Conquer y al siguiente Rainbow Six…
 
No tengo ni idea de que estoy haciendo con mi vida, pero asi como la ultima vez sentia que estaba huyendo de todos, ahora siento que mas bien estoy concentrandome en mi mismo en vez de en los demas. Supongo que poco a poco va cambiando el punto de vista acerca de la situacion.
 
Sea cual sea el proceso que se esta llevando a cabo, el resultado es el mismo: mi introspeccion es cada vez mayor y, de alguna manera, mas placentera. Tal vez es la transformacion de mi propio autoconcepto lo que estoy experimentando y esta sea la razon por la que mi soledad, antes asociada a ciertas actitudes o tendencias depresivas, ahora me dan mas sentimientos de relajacion y calma.
 
Sea como sea, estoy experimentando al mismo tiempo un deseo de instruirme mas, de leer mas, experimentar mas cosas; tal vez no diferentes, pero si en mayor cantidad. Ahora se que, como dice la cancion, "lo mejor esta por venir"

Fin de semana

Este fin de semana tuve la oportunidad de divertirme como las personas normales, creo yo. El viernes sali a cenar con una amiga; el sábado tuve que trabajar un poco, pero me lo pase muy bien con mis compañeros de oficina y luego, en la noche, sali con una amiga y otros amigos a tomar algo y a pasar un buen rato juntos; por último, el domingo, fui al cine.
 
Me diverti mucho y me di cuenta de algo: he pasado ya mucho tiempo alejandome de la diversion, de andar con personas que me caen bien y pasar momentos agradables con ellos.
 
Hoy, nuevamente, pase por un momento similar: una cena de cumpleaños. Estar en medio de un grupo de personas con las cuales puedo hacer muchas cosas y que son mas sanas que yo me abre las puertas a muchas posibilidades de divertirme y relacionarme sanamente que es el nuevo tipo de experiencia que quiero vivir.
 
Mi trabajo me da la oportunidad y la satisfaccion de ayudar a los demas, ¿por que no usar mi tiempo libre para ayudarme a mi mismo y encontrar algo satisfactorio para mi? El gimnasio habia sido, hasta ahora, la actividad mas satisfactoria de mi dia a dia: algo relajante y productivo. Sin embargo, a veces lo uso como excusa para zafarme de posibles reuniones con amigos y ahi me doy cuenta que, por mas que diga que estoy cambiando o que quiero cambiar, sigo escondiendome.
 
¿Por que sigo huyendo? ¿de que estoy huyendo? Aun no lo descubro, pero necesito saberlo para poder enfrentarlo, ¿no?

Un paso mas…

Ya esta… la decision tomada y ejecutada. Aunque los resultados no son exactamente tan favorables como los deseaba, no cabe duda que al final estoy ganando.
 
Desde hace rato tenia el deseo de escribir algo, pero la idea ha estado escapandose de mi mente, no logro concretar que es exactamente lo que estoy pensando o hacia donde me estoy diriguiendo.
 
He estado pensando mucho en riesgos, decisiones, consecuencias… he visto personas a mi alrededor que se han lanzado al vacio, que han hecho su salto de fe, esperando poder aferrarse a algo mejor que lo que tienen… una de ellas no lo logro, pero al menos tiene la oportunidad de decir que se arriesgo y, aunque no gano, tampoco perdio.
 
Yo estoy tranquilo, ahora que ya no puedo dar marcha atras. Es gracioso como lo que a veces nos atormenta mas es el momento de expresar o actuar la decision y no tanto la consecuencia que viene luego. Yo siempre he sido malo para hablar cuando se trata de expresarme respecto a algo serio, asi que al momento de decir que iba a hacer, me retorci como un gusanito cuando lo van a ensartar en un anzuelo… luego de decirlo, todo tranquilo.
 
¿Que estoy haciendo, que he hecho? no me preocupo ya por eso… antes me hubiera preocupado tal vez por el "que voy a hacer", pero ya ni eso entra en mi lista de prioridades.
 
Estoy viviendo algo extraño, algo que empezo hace dos o tres semanas y dos libros, algo que aun esta en movimiento y que espero poder mantener vivo dentro de mi, porque me hace ser mas consciente de mi mismo…

Una buena semana

Esta semana ha sido bastante confrontativa. Con poca delicadeza pero con mucha punteria una amiga mia me hizo pensar detenidamente en mi actitud frente a una situacion a la que deberia darle mas importancia, pero de la cual practicamente huyo.
 
Al mismo tiempo, en esta semana lei dos libros, uno de los cuales me dijo mucho acerca de los caminos que andamos en esta vida y lo que puede pasarnos al ir en ellos.
 
Me di cuenta que el camino que llevo no es mio. Segui por este sendero para complacer a alguien mas, para buscar su reconocimiento y aprobacion. Deje de andar mi camino, el que ya llevaba yo desde hace dos años (el lunes los cumplo exactamente), el cual me hacia sentir util, capaz y me daba satisfacciones. Segui otro sendero porque es mas comodo dejar que otro elija por mi y, de esta forma, no tener responsabilidad por los resultados.
 
Ahora, estoy cerca de un momento critico en este año: renovar esa decision y luchar hasta llegar al final de una tarea que hace tiempo deje de hacer, o, cambiar mi decision y hacer lo que yo siento que me llena mas, al precio de arriesgarme a perder la aprobacion de alguien que, lo quiera o no, es importante en mi vida.
 
Entre lo que aprendi esta semana; bueno, que reaprendi nuevamente, esta que debo correr riesgos y que es mejor seguir entusiastamente nuestra leyenda personal y no de mala gana un camino que no es nuestro.
 
En mi leyenda personal aparecen personajes de lo mas pintorescos, personas que me apoyan y me acompañan en este paseo por la vida. Tengo la bendicion de saber que tengo muy buenos compañeros en este viaje, personas que no solo se interesan genuinamente por mi, que me ayudan y me apoyan, sino que tambien me dan la oportunidad de ser utiles para ellos. Esto es otra cosa que aprendi esta semana: aprendo de todos y de todas las cosas.
 
Lo mas gracioso de la situacion es, que esto ya lo sabia, esto ya lo habia aprendido antes, y sin embargo, cada vez que siento y vivo la experiencia nuevamente, siento que ese conocimiento llega a mi como si fuera la primera vez. Tal vez sea que "nunca atravesamos dos veces el mismo rio", que siempre estamos cambiando y cada vez que vemos algo lo vemos con ojos distintos.
 
Tal vez sea que cada dia estoy mas vivo, cada momento lo disfruto mas por saber que es unico, que nunca se va a repetir. Estoy cada vez mejor conmigo mismo, despues de salir de mi extraño estado de hace casi un mes… el pendulo de la ciclotimia esta oscilando hacia el otro lado, jajaja